Na wesolo :-)

tusia · 25 Sty 2010, 14:55:19

Małżeństwo partnerskie:

http://w131.wrzuta.pl/audio/6I6R4PhnmpE/malzenstwo_partnerskie

zuzia · 25 Sty 2010, 22:01:34

prawdy życiowe

1.Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2.Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
3.Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
4.Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
5.Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
6.Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
7.Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
8.Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
9.Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
10.Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
11..Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
12..Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu wciągu dnia...
13.Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
14..-Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
15..Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
16.Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
17.A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
18.Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że sięz nami nie kontaktują.
19.Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
20..Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
21..Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
22..Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, maszprzerąbane.
23.Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
24..Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju..
25..Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda,zrobię ci spodnie.
26..Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
27..Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
28..Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
29..Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
30..Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
31..Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, żektoś was zdrowo wyruchał.
32..Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze- i dostała 60%.
33..Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
34..Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.
35..Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
36..Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
37..Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
38.Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
39..Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
40.Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
41..Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
42..Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro

aja · 26 Sty 2010, 12:13:11

mam nadzieję,że nigdy żadna z nas nie będzie wyglądała jak czosnek
bleee

SĄ jeszcze dwa pytania:
1. mieć psa?

2. czy dzieci?
Cokolwiek życie rzuci Ci pod nogi ....

Pamiętaj ...
Że na końcu tunelu jest zawsze światło ...

bozena.dp · 26 Sty 2010, 12:51:34

Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.

- Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się z nią źle obszedł?
- Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!

Zlapal wilk zajaca.
- Prosze, prosze wilku, nie zabijaj mnie, zrobie co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda!!
- Kiedy nie umiem!!
- To rób, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup

Kawał wędkarski:
- Biorą?
- Nie bardzo...
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkurwiał.

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

Parka w łóżku: On do niej:
- Kochanie moze dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdzca??
- Germański kurwa oprawca!!

Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać.
Tamten jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem,
- co pan taki nerwowy - pyta pasażer
- przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...

goga · 26 Sty 2010, 13:56:08

poczucie obowiązku

Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły, naostrzyła kosę, poszła na lakę, nakosiła trawy, narąbała drewna, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała i położyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła kromkę chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku położyła się spać.
Nagle zrywa sie :
- O Matko Boska, przecie chłop niewyruchany od rana !!!

twinnie77 · 26 Sty 2010, 21:04:32

Czym się różni zwykły zając od latającego zająca?
.
.
.
.
.
.
.
Latający zając ma zazwyczaj orła na plecach

yoy · 27 Sty 2010, 22:01:56

- Mamo, tato, nie wiedziałam jak wam to powiedzieć, ale od dawna źle się czuję w swoim ciele. Wiem, że zawsze pragnęliście mieć syna, a ja wiem, że powinnam urodzić się mężczyzną. Dlatego pragnę wam oświadczyć, że jestem w trakcie terapii hormonalnej i niedługo poddam się operacji zmiany płci.
- Jaja sobie robisz!?

foszek · 28 Sty 2010, 22:31:33

Różnice temperatur:
+ 20°C Grecy zakładają swetry, (jeżeli je tylko
mogą znaleźć).
+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie
(oczywiście, jeśli je mają).
+ 10°C Amerykanie zaczynają się tarzać z zimna.
Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie
samochody odmawiają
posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w
łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają
ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają.
Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot
śpi w twojej piżamie
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają
japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie
wychodzić z gorącej kąpieli.
Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport.
Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście
zaczynają robić coś dla bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na
Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło piekło.
- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują
świętego Mikołaja z Laponii.
Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy
nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są
wkurwieni.

salsa · 29 Sty 2010, 12:19:56

foszek ja znam taka wersje

Światowy termometr obserwacyjny według Świata Wiedzy, pomiar w stopniach Celsjusza :

15 - mieszkańcy Kalifornii zakładają swetry (o ile znajdą jakiś w szafie)
10 - mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie (jeśli mają takie w domu)
4 - można zobaczyć własny oddech / Niemcy idą popływać
2 - włoskie auta nie chcą zapalić
0 - woda zamarza / Niemcy zakładają podkoszulki
-1 - planujesz wakacje w Egipcie/ politycy zaczynają przejmować się losem bezdomnych / angielskie samochody nie chcą zapalić
-4 - Kalifornijczycy płaczą / Niemcy jedzą lody / Kanadyjczycy idą popływać
-7 - politycy zaczynają głośno MÓWIĆ o losie bezdomnych
-9 - francuskie samochody nie chcą zapalić /kot chce spać w Twoim łóżku
-12 - zbyt zimno na narty / trzeba kabli, żeby uruchomić samochód
-15 - amerykańskie samochody nie chcą zapalić / planujesz wakacje na równiku
-18 - mieszkańcy Syberii zakładają podkoszulki / za zimno na łyżwy
-23 - niemieckie samochody nie chcą zapalić / język i palce przymarzają do metalowych przedmiotów
-26 - możesz pociąć swój oddech na kawałki i użyć ich do budowy iglo / mieszkańcy Miami znikają
-29 - kot nalega na spanie z Tobą wewnątrz twojej pidżamy / politycy naprawdę ROBIĄ coś w sprawie bezdomnych / Rosjanie odgarniają śnieg z dachów / japońskie samochody nie chcą zapalić
-34 - planujesz dwutygodniową gorącą kąpiel / Morze Północne zamarza / szwedzkie samochody nie chcą zapalić
-39 - zamarza rtęć w termometrach / można usłyszeć swój oddech
-40 - Kalifornijczycy znikają / Rosjanie zapinają górny guzik od koszuli / Kanadyjczycy zakładają swetry / Twój samochód pomaga Ci zaplanować podróż na południe
-46 - powieki przymarzają podczas mrugania / zamarza ogrzewanie w sejmie / Rosjanie zamykają okna w łazience
-55 - zamarza paliwo / akumulatory nie utrzymują ładunku
-62 - Rosjanie zakładają swetry / niedźwiedzie polarne migrują na południe
-73 - piekło zamarza / prawnicy wkładają ręce do własnych kieszeni

Dodany tekst: pią 29 sty 2010 12:22:04 GMT-1

nie wiem czy tego juz kiedyś nie wrzucałam

Krowa a ustrój

USTRÓJ POPRZEDZAJĄCY WSPÓLNOTĘ PIERWOTNA: Są krowy. Jesteś ty. Są i inni.
Wszyscy żyją w pokoju.

USTRÓJ WSPÓLNOTY PIERWOTNEJ: Macie jakąś ilość krów. Krowy są dojone.

FEUDALIZM: Masz dwie krowy. Opiekujesz się nimi, a Twój senior zabiera Ci część mleka.

USTRÓJ NIEWOLNICZY: Twój pan ma dwie krowy. Ty się nimi opiekujesz, on daje Ci część mleka.

CZYSTY SOCJALIZM: Masz dwie krowy. Rząd je zabiera i umieszcza w oborze
razem z krowami innych. Ty musisz opiekować się wszystkimi krowami. Rząd
wydaje Ci tyle mleka, ile potrzebujesz.

SOCJALIZM BIUROKRATYCZNY: Masz dwie krowy. Rząd zabiera je i umieszcza w
oborze razem z krowami innych. Zajmują się nimi dawni hodowcy kurczaków. Ty
musisz zajmować się kurczakami, które rząd odebrał ich hodowcom. Rząd daje
Ci tyle mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz.

FASZYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie, wynajmuje Cię, żebyś się
nimi opiekował i sprzedaje Ci mleko.

CZYSTY KOMUNIZM: Masz dwie krowy. Sąsiedzi pomagają Ci się nimi opiekować i
wszyscy dzielicie się mlekiem.

KOMUNIZM RADZIECKI: Masz dwie krowy. Musisz się nimi opiekować, a rząd zabiera całe mleko.

DYKTATURA: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zostajesz rozstrzelany.

DEMOKRACJA SINGAPURSKA: Masz dwie krowy. Rząd karze Cię grzywną za
trzymanie dwóch zwierząt hodowlanych w mieszkaniu bez zezwolenia.

MILITARYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i wciela Cię do armii.

CZYSTA DEMOKRACJA: Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi decydują, kto dostaje mleko.

DEMOKRACJA PRZEDSTAWICIELSKA: Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi wybierają
kogoś, kto powie Ci, czyje jest mleko.

DEMOKRACJA AMERYKAŃSKA: Rząd obiecuje Ci dwie krowy, jeśli na niego
zagłosujesz. Po wyborach prezydent zostaje odwołany za spekulacje na
rynku terminowych transakcji na krowy. Prasa rozdmuchuje aferę "Cowgate".

DEMOKRACJA BRYTYJSKA: Masz dwie krowy. Karmisz je mózgami owiec tak długo,
aż zwariują. Rząd nic nie robi.

DEMOKRACJA WŁOSKA: Masz dwie krowy. Przed rannym udojem słuchasz radia, żeby
dowiedzieć się, kto jest dzisiaj premierem.

BIUROKRACJA: Masz dwie krowy. Najpierw rząd wydaje przepisy, które mówią
kiedy możesz karmić i doić swoje krowy. Potem płaci Ci, żebyś ich nie doił.
Następnie zabiera obie krowy, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko do
ścieków. Na koniec domaga się od Ciebie wypełnienia formularzy
wyjaśniających zaginięcie jednej z krów.

ANARCHIA: Masz dwie krowy. Albo sprzedajesz mleko po dobrej cenie, albo
Twoi sąsiedzi będą próbowali Cię zabić i przejąć krowy.

KAPITALIZM: Masz dwie krowy. Sprzedajesz jedną i kupujesz byka.

KAPITALIZM DALEKOWSCHODNI: Masz dwie krowy. Sprzedajesz je swojej spółce
giełdowej, korzystając z akredytywy nieodwołalnej poręczonej przez bank
szwagra. Następnie wykonujesz transakcję swapową z funduszem powierniczym,
dzięki czemu odzyskujesz wszystkie swoje cztery krowy i dostajesz ulgę
podatkową za hodowanie pięciu krów. Prawa do mleka sześciu krów
sprzedajesz na rynku transakcji terminowych przez pośrednika z Panamy firmie
z Kajmanów, której ukrytym udziałowcem jest żona szwagra. Prawa do mleka
wszystkich siedmiu krów odkupuje Twoja spółka giełdowa, która w rocznym
sprawozdaniu wykazuje osiem krów na stanie z opcją na zakup jeszcze jednej.
W tym samym czasie zabijasz swoje dwie krowy, bo miały złe Feng Shui.

PROEKOLOGIZM: Masz dwie krowy. Rząd zabrania Ci je doić i zabijać.

FEMINIZM: Masz dwie krowy. Pobierają się i adoptują cielaka.

TOTALITARYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zaprzecza, by one
kiedykolwiek istniały. Mleko jest objęte zakazem produkcji i konsumpcji.

LIBERTYNIZM: Masz dwie krowy. Jedna przeczytała konstytucję, wierzy w nią
i ma kilka dobrych pomysłów na rządzenie. Startuje w wyborach i podczas
gdy większość ludzi uważa, że krowa jest najlepszym kandydatem, nikt
oprócz drugiej krowy na nią nie głosuje, bo wszyscy sądzą, że byłoby to
wyrzucanie ich głosu w błoto.

SURREALIZM: Masz dwie żyrafy. Rząd wymaga, by brały lekcje gry na harmonijce.

USTRÓJ HOLENDERSKI: Masz dwie krowy z którymi współżyjesz. Nikt nie ma ci
tego za złe, a najmniej same krowy.

POLSKI PARLAMENTARYZM: Większość rolników posiada dwie krowy. Rząd skupuje
ich mleko, niezależnie od tego czy ktoś chce je pić. Pozostali są zmuszani
do płacenia rządowi opłat (tzw. podatki) z których czerpie się fundusze na
skupowanie mleka.

POLSKI PARLAMENTARYZM W WERSJI AWS: jak wyżej, a ponadto wykazuje sie
sprawiedliwosc i optymalnosc tego systemu poniewaz krowy sa polskie.

POLSKI PARLAMENTARYZM W WERSJI SLD: jak wyżej, a ponadto wszystkim sie
obiecuje ze mleko bedzie tansze a wszyscy beda pracowac (np. przy dojeniu
mleka).

POLSKI PARLAMENTARYZM W WERSJI PSL: jak wyżej, a ponadto proba zakupu
jogurtu w innym panstwie konczy sie wprowadzeniem 100-procentowych cel
zaporowych na import.

POLSKI PARLAMENTARYZM W WERSJI PiS: jak wyżej, tyle ze wszystkie krowy sa
lustrowane przed dojeniem. ponadto wszystkiemu winna jest RPP.

LEPPERYZM LAGODNY: Jak polski parlmentaryzm, tyle ze proba picia innego
napoju niz mleko jest zdrada stanu. W razie proby odmowy zakupu mleka
wprowadza sie blokady ulic. Wszystkiemu winien jest Balcerowicz.

LEPPERYZM UMIARKOWANY: j.w, tyle ze bez zbednych zasad prawnych. Wszystkiemu
jest winien Balcerowicz i jego ojciec.

LEPPERYZM SKRAJNY: j.w. Wszystkiemu jest winna rodzina Balcerowicza do
piatego pokolenia wstecz. Niektore krowy zostaly zainfekowane waglikiem o
czym rzad wie, ale nie mowi. Wszystko to jest zarejestrowane na dwoch
kasetach, jednej tasmie VHS i trzech plytkach.

BUDDYZM ZEN: Masz dwie krowy. Zrozmiesz to gdy potrafisz klasnac jedna reka.
Cyprys na podworku.

USTRÓJ RUMUNSKI: W kraju sa dwie krowy. Twoi sasiedzi juz nauczyli sie mowic
"Pane daj" w czternastu jezykach.

USTRÓJ SZWEDZKI: Masz dwie krowy ktorymi opiekuje sie Panstwo.

USTRÓJ WCZESNORADZIECKI: Masz dwie milujace pokoj krowy. Po probie
imperialistycznego zamachu przeprowadzonego przez trockistowskich
kontrrewolucjonistow krowy odpowiedzialy ogniem i spokojnie odlecialy w
kierunku najblizszej bazy.

USTRÓJ RADZIECKI: Masz dwie milujace pokoj krowy. Wpadasz czasem z wizyta do
sasiednich obor, aby pozostale krowy mialy tak samo dobrze jak twoje.

DOJRZALY USTRÓJ RADZIECKI: Masz dwie krowy i po dziesiec karabinow dla kazdej krowy.

SCHYLKOWY USTRÓJ RADZIECKI: Masz dwie krowy i po dziesiec karabinow dla
kazdej krowy. Nie masz siana.

USTRÓJ POSTRADZIECKI: Sprzedajesz krowy facetowi w turbanie i z wiazka
granatow wokol pasa. Karabiny ukradli.

USTRÓJ WCZESNOAFGANSKI: Masz piekny, gorzysty kraj i zadnej krowy.

USTRÓJ AFGANSKI: Masz piekny, gorzysty kraj, zadnej krowy i kupe Ruskich.

USTRÓJ WCZESNOTALIBANSKI: Masz piekny, gorzysty kraj, zadnej krowy, zadnych
ruskich, zadnych dolarow. Za kradziez krowy obcinaja reke. Nie wiesz co to
jest samochod.

USTRÓJ POZNOTALIBANSKI: Masz piekny, rowninny kraj. Najblizszy sasiad
mieszka o kilkaset kilometrow. Z nieba czasem leca bomby, a czasami krowy.

USTRÓJ KRZYZACKI: Masz dwie krowy. Obie maja charketrystyczny uklad plam.

USTRÓJ WG LOVECRAFTA: Masz dwie krowy. Masz wrazenie ze kiedy wchodzisz do
obory spogladaja za toba dziwnym spojrzeniem. Cienie sie wydluzaja. Nocami
slyszysz ponure wycia krow.

USTRÓJ WG FOXA MULDERA: Masz dwie martwe krowy na ktorych ktos dokonal
obdukcji. Rzad cos ukrywa.

USTRÓJ WG SCULLY: j.w. ale wszystko da sie naukowo wyjasnic.

KAPITALIZM TRADYCYJNY
Masz dwie krowy.
Sprzedajesz jedna i kupujesz byka.
Stado się rozmnaża i firma się rozrasta.
Sprzedajesz całość i żyjesz z dochodu.

KORPORACJA AMERYKAŃSKA
Masz dwie krowy.
Jedna sprzedajesz, a druga zmuszasz, aby dawała tyle mleka, co cztery krowy. Jesteś zdziwiony, ze krowa zdycha.

FRANCUSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy.
Rozpoczynasz strajk, ponieważ chcesz mieć trzy krowy.

JAPOŃSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy.
Przeprojektowujesz je w taki sposób, aby miały jedna dziesiąta wielkości zwykłej krowy i dawały 20 razy więcej mleka. Następnie tworzysz komiks o super krowie zwany Cowkimon i sprzedajesz go na całym świecie.

NIEMIECKA KORPORACJA
Masz dwie krowy.
Tak je modernizujesz, aby żyły sto lat, jadły raz w miesiącu i same się wydajały.

ANGIELSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Obie są szalone.

WLOSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy, ale nie wiesz, gdzie one sa.
Idziesz na lunch.

ROSYJSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Zaczynasz je liczyć i okazuje się, ze jest ich piec. Liczysz znowu i okazuje się, ze jest ich 42. W tym momencie przestajesz liczyć i otwierasz następna butelkę wódki.

SZWAJCARSKA KORPORACJA
Masz 5000 krów, ale żadna z nich nie jest twoja.
Inni płaca ci za to, ze trzymasz ich krowy.

INDYJSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Wielbisz je.

CHIŃSKA KORPORACJA.
Masz dwie krowy i 300 ludzi, którzy je doją.
Stwierdzasz pełne zatrudnienie, wysoka produktywność wołowiny i aresztujesz dziennikarza, które podał prawdziwe dane.

WALIJSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Jedna z nich jest nawet fajna.

PRZEDSIĘWZIĘCIE W STYLU ENRONA
Masz dwie krowy.
Trzy z nich sprzedajesz dla swojej notowanej na giełdzie spółki, używając akredytywy otwartej przez twojego szwagra na bank, następnie uruchamiasz swapa dłużnego podłączonego do ogólnej oferty tak, ze zwracają ci się wszystkie cztery krowy, ze zwolnieniem podatkowym na piec. Prawa do mleka wszystkich sześciu krów zostają przeniesione za pomocą pośrednika na firmę działająca w na wyspie Cayman, której nieoficjalnym właścicielem jest główny udziałowiec, który sprzedaje prawa do wszystkich siedmiu krów dla twojej notowanej spółki. W sprawozdaniu rocznym jest napisane, ze posiadasz osiem krów, z opcja na jedna krowę więcej. Sprzedajesz jedna krowę, aby kupić prezydenta Stanów Zjednoczonych i zostaje ci dziewięć krów. Nie ma żadnego bilansu. Twój byk zostaje kupiony w ofercie publicznej.

mayagaramond · 29 Sty 2010, 12:35:20

Cytat: salsa w 29 Sty 2010, 12:19:56NIEMIECKA KORPORACJA
Masz dwie krowy.
Tak je modernizujesz, aby żyły sto lat, jadły raz w miesiącu i same się wydajały.

Dla naszych prawnikow:

Johnny pyta kolegi w szkole

- what is your father doing?
- he is lawyer
- honest?
- no, a regular one

salsa · 29 Sty 2010, 12:52:54

Dzień z życia Polaka...

Wstaje rano, wlaczam moje japonskie radio, zakladam amerykanskie spodnie, wietnamski podkoszulek oraz chinskie tenisowki, po czym z holenderskiej lodowki wyciagam niemieckie piwo.

Siadam przed koreanskim komputerem i w amerykanskim banku zlecam internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego samochodu i jade do francuskiego hipermarketu na zakupy.

Po uzupelnieniu zarcia w hiszpanskie owoce, belgijski ser i greckie wino wracam do domu, siadam sobie na wloskiej kanapie i szukam pracy w polskiej gazecie. Znowu nic...

Zastanawiam sie, dlaczego w Polsce nie ma pracy... :-)

Dodany tekst: pią 29 sty 2010 13:02:49 GMT-1

Marketing damski i męski

Marketing kobiecy

1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.

2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest Reklama.

3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest Telemarketing.

4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).

5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.

6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzi i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś. To jest Merchendising.

7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli Branding.

Marketing męski

1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

bozena.dp · 29 Sty 2010, 17:46:10

bajka (w załączniku)

malybob · 29 Sty 2010, 22:46:18

W barze poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie rozmawiają, od słowa do słowa - chłopak zaproponował jej, żeby poszli do niego do domu. Poszli, siedzą, pija, słuchają muzyki, no i chłopak proponuje mały seans w łóżku. Dziewczyna mu na to odpowiada:
- Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taka zasadę i nie chce jej złamać. Mianowicie chce zostać dziewica, póki nie spotkam mężczyzny, którego naprawdę pokocham. Ale musze się najpierw przekonać, że naprawdę go kocham i jestem dla niego stworzona. Chłopak trochę się rozczarował, ale nic, zachowuje twarz i po dżentelmeńsku mówi:
- No tak, oczywiście, bardzo piękna postawa. Ale w dzisiejszych czasach chyba musi ci z nią być bardzo trudno?
Dziewczyna odpowiada:
- Nie, mi to nawet aż tak bardzo nie przeszkadza. Ale mój mąż, ten to dopiero jest wk***iony!

Dodany tekst: 29 Sty 2010, 22:52:35

Maz pyta lekarza jaki jest stan zdrowia jego zony.Lekarz mowi:
- Jest w ciezkim stanie, moze ja pan uratowac tylko jesli bedziecie sie kochali kilka razy dziennie.
Maz wychodzi, w domu zona pyta co lekarz mu powiedzial.
- Powiedzial, ze umrzesz...

Dodany tekst: 29 Sty 2010, 22:55:44

Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi:
- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:
- Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
- Nie chciałaś mu dać dupy , to się zastrzelił!

Dodany tekst: 29 Sty 2010, 23:20:44

Muhammed był znanym ekspertem od dywanów. Przyjaciel poprosił go, aby wycenił mu dywany w sklepie. Za każdy dywan będzie fundował Muhammedowi butelkę wódki. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i bardzo pewnie mówi:
- Perski, XVI wiek, 5000 dolarów
- po czym wypija wódkę.
Dotyka drugiego dywanu:
- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 10 000 dolarów... Wypija kolejną wódkę.
Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu, cały poobijany i pyta żonę:
- Kochanie, powiedz mi, ale szczerze, co wczoraj, tak naprawdę, działo się ze mną?
Na to żona:
- To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz, w porządku, to, że zapaskudziłeś cały przedpokój, w porządku, to, że załatwiłeś się do umywalki, jeszcze OK, ale kiedy się obok mnie położyłeś, dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś: ,,Stara mata kokosowa, 5 centów - tego już nie wytrzymałam!

bozena.dp · 30 Sty 2010, 18:27:08

ODWROTNA LINIA ŻYCIA

Gdyby czas płynął w drugą stronę to byłoby tak pięknie... Zaczyna się od
tego, że kilku gości przynosi Cię w skrzyneczce i
oczywiście od razu trafiasz na imprezę. Żyjesz sobie spokojnie jako starzec
w domku. Stajesz się coraz młodszy. Pewnego dnia dostajesz
odprawę w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy.
He! Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia. Zaczynasz pić coraz
więcej alkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy no i coraz
częściej uprawiasz seks. Jak już masz to opanowane, jesteś gotów żeby
trafić na studia. Potem idziesz do szkoły. Coraz mniej od ciebie
wymagają, masz coraz więcej czasu na zabawę. Robisz się coraz
mniejszy, aż trafiasz do... hmm, gdzie pływasz sobie przez 9 miesięcy
wsłuchując się w uspokajający rytm bicia serca.
A potem nagle Bęc Twoje życie kończy się orgazmem

bozena.dp · 30 Sty 2010, 18:35:19

nutki

Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login

siog · 01 Lut 2010, 12:21:26

smieszne to to:)
http://ajjj.blox.pl/html/1310721,262146,169,170.html?5,1

zwierzatko_mojej_mamy · 01 Lut 2010, 12:39:51

znam lepsze

zaraz wkleje

Dodany tekst: 01 Lut 2010, 12:45:52

mam

go nuts:

http://krysia-ma-misia.blogspot.com/
http://enklasa.10giga.pl/

Lwica · 02 Lut 2010, 12:30:47

http://www.allegro.pl/item897049350_okazja_skrzypiacy_snieg_sprzed_garazu_bcm.html

mika · 03 Lut 2010, 09:37:02

http://www.joemonster.org/filmy/22224/Jamajska_winda

Dodany tekst: 03 Lut 2010, 09:37:02

http://www.joemonster.org/filmy/22224/Jamajska_winda

Dodany tekst: 03 Lut 2010, 09:41:35

Czym się różni mózg mężczyzny od mózgu kobiety

calla · 03 Lut 2010, 17:45:33

ja pierd..., ale zenada:

http://www.hanter.pl/articles/675-czegos-takiego-jeszcze-nie-slyszeliscie

mayagaramond · 03 Lut 2010, 22:57:22

Mąż do żony - kochanie co byś zrobiła jak bym w totka wygrał?
Żona - a wzięła bym połowę i wyjechała.
Mąż - to bierz 4 złote i spierd****.

maz widzi, ze zona szoruje patelnie druciana szczotka i mowi:
- nie rysuj po teflonie!
- sam jestes poteflon!

Dwaj Rosjanie jadą pociągiem transsyberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić. Jeden mówi:
- Zdrastwuj, kuda jedjosz?
- Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk - odpowiada drugi. Pierwszy na to:
- Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu.
Palą dalej i po pewnej chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie:
- Wot, ku.rwa, tiechnika!

zuzia · 03 Lut 2010, 23:10:35

rozwaliło mnie zdjęcie na łóżku

http://www.joemonster.org/art/11422/Ciagle_szukasz_tego_wymarzonego_ksiecia_z_bajki

Kasia · 04 Lut 2010, 10:34:29

po wizycie księdza + ministranta, dwa lata temu też załowałam ze nie załozyłam

mam bardzo jasny dywan a jak wiadomo ksiądz raczej butów w kazdym mieszkaniu nie zdejmuje

było niezłe czarne błotko, ministrant miał nowiuskie bytu na wielkich traktorach

twinnie77 · 04 Lut 2010, 11:29:24

Klient pyta się sprzedawcy:
-A ten odkurzacz to mocno ssie?
-Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.

foszek · 04 Lut 2010, 12:36:16

Dwóch gejów leci samolotem!
-Nagle jeden do drugiego- chodź to zrobimy
-No co ty tyle ludzi, przecież wszystko będzie widać- odpowiada drugi
-Co ty tu każdy jest czymś zajęty nawet nie zauważy
-Nie no wytrzymaj bo ja się krepuje
-Ale popatrz poproszę o długopis i nawet nikt nie zareaguje
-Zaczyna mówić - przepraszam czy nie ma ktoś pożyczyć długopisu?
Nikt nie reaguje, facet prosi jeszcze głośniej i nic!
-Wiec kolega się zgodził i zrobili co swoje!
-Lądują na lotnisku stewardessa wszystkich wypuszcza tylko na pierwszym siedzeniu siedzi dziadek cały zarzygany- ona na to- nie mógł pan poprosić o foliówkę?
A dziadek na to:
Jeden poprosił o długopis to go wyruchali!