Na wesolo :-)

[tusia]

  Uważaj na słowa przy dziecku

Z "Od przedszkola do Opola":
Prowadzący (p) jak masz na imię? dziewczynka, ok. 4 lat
- Ania
- a czy twoi rodzice przyjechali z tobą?
- tak
- a gdzie siedzą?
- tam... (pokazuje paluszkiem)
- o brawo, witamy tatę i mamę. a czy masz w domu jakieś zwierzątka?
- tak, kotka.
- a jak tatuś wola na kotka?
- sierściuchu jeba*y.
--------------------------------------------------------------
W autobusie komunikacji miejskiej, w dużym tłoku, mały chłopczyk (ok. 4-5latek) mówi:
- Mamo ja chce usiąść!
- Ależ synku nie ma miejsca.
- Mamo! Ja chce usiąść ! !
- Mówiłam ci już synku, popatrz - nie ma miejsca!
- Mamo! Ja chce usiąść ! ! ! ! Bo cos powiem ! ! !
- Ależ synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca ! ! ! !
Na to synuś na cały glos:
- A tata powiedział, ze masz zimna dupę ! ! ! ! ! ! !
--------------------------------------------------------------
W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i cały czas się przekomarzają:
- No mamo ! Kup mi ten samochodzik !
- Mówiłam ci już tyle razy - byłeś niegrzeczny i za karę ci nie kupie!
No i tak przez dłuższą chwilę mama z synkiem się wykłócają.
W końcu synek wali na cały glos w tej aptece z grubej rury:
- Mama ! ! ! !  Kup mi ten samochodzik bo powiem babci, ze widziałem jak całowałaś tatę w siusiaka ! ! ! ! ! ! ! !
--------------------------------------------------------------
Scenka rodzajowa w kościele. Już prawie koniec mszy, mały bąbel tak na oko 3  latka wykazuje pewne znudzenie i zniecierpliwienie.
Kreci się coraz bardziej i marudzi sobie pod nosem. W pewnym momencie rzuca:
- Mamo! Niech ksiądz już powie "Idźcie ofiary do domu"
--------------------------------------------------------------
Dziecko pod blokiem(3-4 lata dziewczynka):
- mamaaaaaaa! ! maammmmmaa! !
- coo?
- a Michał mnie ciągnie za nogę, mogę mu przy**bać??
--------------------------------------------------------------
Koleżanka idzie z mężem i córka do kościoła z koszyczkiem do święcenia, ksiądz pyta dziewczynkę (małą smarkulę) czemu nie niesie koszyczka, a dziewczynka mu na to:
- bo tata powiedział ze ja to jestem niezdara i zawsze wszystko wyj*bie.
(minę księdza ciężko skomentować)
--------------------------------------------------------------
Synek znajomej (ok. 3-4 lat) często jeździł z ojcem samochodem.
Pewnego dnia jechał z mama autobusem. Gdy autobus ostro zahamował maluch wyskoczył z tekstem:
"Jak ch...u jeździsz!"
--------------------------------------------------------------
Spowiedź, ksiądz wszystkich obsłużył wiec siedzi w zadumie w konfesjonale.

Zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krąży wciąż koło niego w końcu  nie wytrzymała i zaglądając do księdza mówi na cały glos "a ty co zesrałeś się, czy co, ze tak cicho siedzisz?"
--------------------------------------------------------------

[mayagaramond]

Dla znajcych niemiecki:

http://www.salzburg24.at/news/tp:vol:kurios/artikel/die-lustigsten-anzeigen-der-welt/cn/news-20100421-04344217


To stad byla informacja o 75-latku, ktory najpierw zastrzelil siebie, a pozniej swoja zone

Wpisze para przykladow:

Wymienie trudna do zrozumienia ksiazke o antykoncepcji na uzywany wozek

Wloski romantyk (28/181/82) szuka kobiety, by dzielic z nia najpiekniesze chwile zycia. Po wszystkim odwioze Cie do domu.

Szukam kucharza umiejcego gotowac.

Szukamy: 5 pracowitych mezczyzn lub 1 kobiety

POlicjant zastrzelil samobojce

Wrazliwy Wloch szuka kobiety swojego zycia. Jestes gruba i czujesz sie nieatrakcyjna? W taki razie przejdz do nastepnego ogloszenie. Wszystkie inne prosze o telefon pod nr...

[giga]

A to czytalyscie

[malybob]

"If women are so bloody perfect at multitasking, how come they can't have a headache and sex at the same time?" - Billy Connolly
Dodany tekst: 06 Maj 2010, 21:55:53
Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb.
Podczas ceremonii za trumną ustawione było ogromne serce, całe pokryte kwiatami.
Kiedy skończyły się przemówienia i modlitwy, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka.
Następnie piękne serce się zamknęło i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze.....
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem.
Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie właśnie swój pogrzeb.
Jestem ginekologiem.
Proktolog zemdlał...

[vobi]

wulkan

[effik]

wszyscy piją, ale nie każdy tak samo

Lekarz pije na zdrowie

Matematyk na potęgę

Grabarz na umór

Ornitolog na sępa

Poborowy na krzywego ryja

Bankowiec na kredyt

Polarnik na zimno

Pediatra po maluchu

Aptekarz po kropelce

Filozof po namyśle

Krawiec po naparstku

Syndyk do upadłego

Fryzjer do lustra

Nurek do dna

Anestezjolog do utraty tchu

Kuba do Jakuba

Jakub do Michała

Perfekcjonista raz a dobrze

Kamerzysta aż mu się film urwie

Tenisista setami

Kolarz w kółko

Higienistka tylko czystą

Gastryk żołądkową gorzką

Lunatyk księżycówkę

Bliźniak brudzia

Nocny stróż w ciemno

Ichtiolog pod śledzika

Pilot jak leci

Mechanik z gwinta

Hydraulik z grubej rury

Medyk sądowy zalewa się w trupa

Wędkarz zalewa robaka

Woźnica wali końską dawkę

Stolarz wali klina

Żołnierz strzela lufę

Sprzedawca paliw wali w gaz

Stręczyciel (być może) upija się w cztery dupy

Rolnik nawala się jak stodoła.

Pilot Luftwaffe jak Messerschmit

[calla]

Sympatycznie zrobione :-)

"Bad Romance" - Lady Gaga w wykonaniu studentów

[Anupka]

Moja nowa miłość:

Jurassic Fart - Part 2

[calla]

Jarek po trupach do celu - Wojewódzki rapuje

[vobi]

Przepraszam jesli kogos uraze, ale wydaje mi sie ze do wszystkiego trzeba mniec dystans... mnie przynajmniej ten dowcip rozbawil, wiec... ryzyk fizyk

Putin zwołał Dumę i powiada:
-Tak dalej, k***a, nie może być! Musimy zrobić porządek z tymi strefami  czasowymi! Dzwonię rano do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi  że to było wczoraj. Dzwonię zaraz potem do Warszawy z kondolencjami, a tam  mi mówią, że jeszcze nie wylecieli....

Dodany tekst: 20 Maj 2010, 16:11:04
demotywatory

[wrobelek0403]

http://www.youtube.com/watch?v=wzCaowoZg_A&feature=player_embedded#at=56

bierz ta kurwa kure

[dragonfly]

wrobelek  
nie moge   ja rycze, M ryczy - wyslij mi link do tego, plissss - to musi isc w swiat  

[calla]

Wklejam tez tutaj, bo uwazam, ze fajne :-)


http://www.knives.pl/forum/index.php/topic,17724.0.html

[wrobelek0403]

nie moge ewkleic linka, bo automatycznie wstawia cały filmik,

dragon, jak klikniesz na film, to cie automatycznie przeniesie na youtube

wiedziałam, ze Wam sie spodoba

a tak wogole, to link do filmiku jest na głównej gazeta.pl

[vobi]

widzialyscie zlobek leniwcow? Az mi sie lepiej zrobilo kiedy zobaczylam ze zdarzaja sie osobniki bardziej leniwe ode mnie

http://www.kciuk.pl/Zlobek-leniwcow-a13918

[effik]

vobi ale słodziaki 

[ishka82]

vobi, strasznie słodkie te leniwce

[vobi]

prawda? i takie rozkosznie leniweeeeeee.......

kolezanka z pracy skomentowala filmik "eeee.... lenistwa to moglabym ich nauczyc!"

[giga]

 Przepis dla panów:

1. Z lodówki weź 10 jajek - połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!

2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.

3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardzie uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.

4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.

5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.

6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, a dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.

7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.

8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.

9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.

10. Weź szybciutko prysznic!

11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.

12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!

13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.

14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.

15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!

16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.

17. Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.

18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Po prostu otwórz okno i piekarnik.

19. Po tych traumatycznych przeżyciach pozostaje tylko schłodzona żubrówka i sok jabłkowy

[marlen_ka]

 

[zwierzatko_mojej_mamy]

MAKRO - rajd widlakiem

[niewiemjaka]

Sytuacja, która wydarzyła się w autobusie linii numer 32 w Gliwicach.
Autobus, pełen tłok ludzi (godzina 16, każdy wraca z roboty),

jednym z pasażerów zajmujących miejsce siedzące jest czarnoskóry mężczyzna, wiek nieznany.

Autobus staje na przystanku, wsiada kobieta w ciąży (zaawansowanej) z zakupami i jakaś babcia (i inne osoby).

Murzyn widząc kobietę w ciąży wstaje i mówi do niej:

"Proszę sobie usiąść" i grzecznie się odsuwa, podaje dłoń żeby się go złapała - autobus już rusza.

Babcia widząc zwalniane miejsce, odpycha kobietę brzemienną i pędem wskakuje na krzesełko, zajmuje je i siedzi w niebo wzięta. Czarnoskóry powiedział jej ładnie:
"przepraszam, ale ustąpiłem miejsca tej kobiecie, bo jest w ciąży i wygląda na zmęczoną,

chyba niestanie się pani nic, jeśli postoi pani trochę a da usiąść tej pani."

Na co babcia odpowiada:

"Nie wiem z jakiego plemienia pan jest, ale tutaj,w tym cywilizowanym kraju ustępuje się miejsca starym,

schorowanym kobietom, a nie młodym, zdrowym."

No niestety miała pecha, bo czarny najwidoczniej się mocno zirytował przytykiem rasistowskim więc ładnie i dosadnie odpowiedział starszej pani:

"Nie wiem, z jakiej wioski pani jest, ale w mojej to takie stare i zgryźliwe pizdy zjada się na kolację".







Ponoć reakcja autobusu była nie do opisania. Brawa i owacje na stojąco…

[bozena.dp]

niewiemjaka dobre, dobre 

[didi_loczek]

niewiemjaka 

[giga]

niewiemjaka,