Na wesolo :-)

[yoy]

Otwierają się wrota piekła, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień - byłby raj!


Przychodzi baba do lekarza z książką w ustach. Lekarz pyta:
- Co pani jest?
- Facebook.
Dodany tekst: 17 Lip 2010, 16:41:57
Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na
całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...

[yoy]

Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login

Dodany tekst: 18 Lip 2010, 12:38:42
Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login

[tusia]

Słyszałam ostatnio w Esce:

"Podawanie pracownikowi wysokości wynagrodzenia w kwocie brutto,
to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem"

[foszek]

Wczoraj uslyszane, jakis kabaret w TV:
Kiedy przestaniemy sie wstydzic naszej reprezentacji w pilce noznej?
Jak zmienimy narodowosc

[mayagaramond]

"A Typical Conversation With My Mom" Tales Of Mere Existence

[yoy]

Jasio zwierza się potajemnie koledze:
- Wydaje mi się, że moi rodzice już mnie nie kochają.
- Dlaczego tak twierdzisz?!
- Dają mi dziwne zabawki do kąpieli…
- Spokojnie, do kąpieli różne rzeczy się bierze.
- Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz?!
Dodany tekst: 20 Lip 2010, 19:17:45
Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony:
- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.
Żona po chwili zastanowienia:
- Hmm... to musi być ta Kowalska spod trójki...
Dodany tekst: 20 Lip 2010, 20:21:09
Jak zwykle, po ślubie kończy się sielanka, a zaczynają się problemy. Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta:
- Może byś naprawił kran?
Mąż mówi:
- A co ja, hydraulik?
Na drugi dzień ogródek jest nie skopany. Żona znowu się pyta:
- Może byś skopał ogródek?
- A co ja, ogrodnik?
Na trzeci dzień mąż przychodzi i krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż się pyta żony:
- Kto wszystko zrobił?
A żona:
- Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię.
- No i co mu upiekłaś?
A żona:
- A co ja, cukiernik?
Dodany tekst: 20 Lip 2010, 21:25:09

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
- Na czym polega państwa problem? – pyta Poradnik.
- Bo żona nie daje mi... – zaczyna mąż
- Uch, ty jełopie zakłamany! – przerywa żona – Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
- ...nie daje mi dojść...
- O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do słowa.

[yoy]

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy:
- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!
Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:
- O! Takie zasłony do kuchni chcę!

[yoy]

ale mnie na humory wzięło

Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login

Dodany tekst: 21 Lip 2010, 16:01:12
Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login

[mayagaramond]

yoy -


Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej coś doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym. Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, miniówkę i czeka na męża. Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i mówi:
- Drzyj ze mnie szmaty!
On popatrzał na nią jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje płaszcz.
- Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
No to mąż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi do męża:
- A teraz mnie wypierdol.
Mąż otwiera drzwi i mówi:
- Wypierdalaj!

[ewdomaga]

znalezione na mistrzowie.org

[yoy]

Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login

[annka-cygannka]

pewnie wszyscy to już widzieli, ale ja w piątek prawie umarłam ze śmiechu przez ten filmik
Wes Alane - "Ala nie wali mu pały" Napisy !!!

[mayagaramond]

[malybob]

U lekarza:
>- Panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności?
>- Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować przyczynę.
>- Lepiej nie. Żona jest bardzo przywiązana do naszego dziecka

Żona wpada roztrzęsiona do domu:
>- Wyobraź sobie - mówi do męża - na ulicy nagle wpadamy na siebie z
Baśką...
>- Nie obchodzą mnie wasze babskie sprawy - przerywa jej małżonek.
>- Jak uważasz, ale według lakiernika auto będzie gotowe dopiero za
>tydzień.

Teściowa po 10 latach kłótni postanawia pogodzić się ze swoim zięciem.
>Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje kotleta, surówkę, ale zapomniała
>o ziemniakach. Wraca do kuchni. Przezorny zięć postanawia sprawdzić,
>czy kotlet nie jest zatruty. Kroi kawałek i daje kotu. Ten gryzie i
>nagle pada martwy na ziemię. Zięć wstaje, idzie do kuchni, bierze
>patelnię i zabija teściową. Wraca do pokoju i mówi do żony:
>- Kochanie, wyobraź sobie, że ta stara rura chciała mnie otruć. Wziąłem
>patelnię i ją zabiłem! Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy:
>- Jest!!!

[tusia]

Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta tatę:
- Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej.
Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

[yoy]

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź!!! Bo powiadam wam:
- Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, kurwa, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard...

[szelma]

Teacher: Pepito, can you tell me the name of 3 g r e a t kings who have brought happiness and peace into people's lives?
Pepito: Drin-king, smo-king, and fuc-king.

[yoy]

Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet go pyta:
- Przepraszam, a ryba u was jest?
- Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg...
- Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak najgorszego i nieświeżego...
Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:
- W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.
Facet kontynuuje:
- I proszę ją przygotować w specjalny sposób.
- Słucham?
- Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić...
- Ale...
- Dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga strona ma być kompletnie surowa...
Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:
- I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych "smacznego", "proszę bardzo" czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i warknąć: "Żryj k*rwa!"
Kelner odwraca się, po czym wypełnia co do joty polecenia klienta. Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 200-złotowy i mówi:
- Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony tęskni...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kochanie, mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks. Wsadzę Ci go do ucha!
- Zwariowałeś? Mogę od tego ogłuchnąć!
- Niemożliwe, od 20 lat wsadzam Ci go do ust i nie możesz się zamknąć!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Mąż i żona oglądają zagraniczny program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie szczęśliwym i smutnym w tym samym czasie.
- Masz największego penisa wśród własnych kumpli.

[rubin04]

http://otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C14497299

[szelma]

http://www.joemonster.org/filmy/27532/Klub_Przystojniakow

[Kasia]

Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login

[Kasia]

Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login

[giga]

      Żona czyta książkę ,,Psychologia zwierząt''.
W pewnej chwili zwraca się do męża:
- Tu jest napisane, że koty są okrutne, perfidne i zdradliwe. Czy to prawda?
- Tak, kiciu.

[effik]

Kasia

Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login

[zwierzatko_mojej_mamy]

http://www.joemonster.org/art/14822/Zabawy_z_glowami_rozwiazanie_konkursu