Na wesolo :-)

[mika]

Dostałam na maila takie coś -
Na http://maps.google.pl/ klepnij "pokaż trasę" wpisz w punkcie A: Tokio,
w punkcie B: San Francisco klepnij pokaż trasę i zwróć uwagę na 24
punkt trasy....

[vobi]

(najlepiej otworzyc w nowy oknie)

Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login

[konwalia]

Żona do męża w czasie kłótni:
-Co Ty sobie myślisz, ja tez chcę mieć jakieś kieszonkowe! W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30zł.
Na to mąż:
-A żeby Cię babo szlak jasny strzelił...- po czym wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony kładzie stówkę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to odpowiada szybko:
-Nie, nie, nie kochana, nie myśl sobie.... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem!

[konwalia]

Pewien pan zapragnął kupić swojej
ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od
niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę
rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie
młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił
narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła
sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa
zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez
sprawdzania, co jest gdzie,facet wysłał prezent do swojej sympatii
dołączając następujący list:
" Kochanie, ten prezent wybrałem dla
Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy
wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to
wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe
do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która
mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i
wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla
Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na
Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak
się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę
nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po
noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w
tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy
wieczór. Z całą moją miłością.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka "

[szelma]

http://ols.blox.pl/2009/10/Drogie-Google-mam-12-lat-i.html

[goga]

Dwóch gości najarało się niemiłosiernie, po czym zalegli na kanapie.
Jeden z nich przebudził się, otworzył z trudem oko, wziął pilota, włączył TV po czym krzyknął:
- PATRZ ! Benedykt XVI ,
drugi odzyskując przytomność:
- a Kubica który ?

[Lwica]

goga  

KOBIETKI I FACECI 3 historie z życia wzięte

Pierwsza  ...

11 osób wisiało na linie podczepionej do helikoptera. 10 mężczyzn i 1 kobieta.
Lina nie była na tyle silna aby utrzymać wszystkich.  Postanowili, że ktoś musi puścić linę, żeby nie spadli wszyscy....
Nie mogli się zdecydować, kto powinien się poświęcić.
W końcu odezwała się kobieta: ,,Ja to zrobię. My kobiety jesteśmy przyzwyczajone do tego, że musimy się poświęcać dla dzieci i  naszych mężczyzn".
Kiedy to powiedziała, wszyscy mężczyźni zaczęli klasklać...
Morał:
Nigdy nie przyklaskuj pomysłom kobiet.

Druga...

Grupa kobiet i mężczyzn jechała pociągiem w delegację. Każdy facet miał swój bilet. Grupa kobiet wykupiła tylko jeden bilet. Całą drogę faceci nabijali się z głupoty i pewności siebie kobiet.
Nagle jedna z pań powiedziała: ,,Idzie konduktor!" Wszystkie kobiety wstały i pobiegły do toalety. Konduktor sprawdził bilety panów. Kiedy zobaczył, że WC jest zajęte, zapukał do drzwi: ,,Bilet proszę!" Jedna z pań wysunęła bilet przez drzwi. Konduktor sprawdził go i poszedł.  
W drodze powrotnej faceci postanowili zrobić to samo co kobietki. Kupili jeden bilet i bardzo się przy tym dziwili, że kobiety nie kupiły wcale biletu. Jadą i nagle jedna z pań mówi: ,,Konduktor idzie!" Faceci szybko pobiegli schować się w toalecie.
Kobiety pobiegły więc do drugiej, ale ostatnia z nich zapukała najpierw do toalety, w której schowali się faceci i powiedziała: ,,Bilet do kontroli proszę!"
Morał z tej historii?
Mężczyźni chętnie korzystają z pomysłów kobiet. Niestety wcale ich nie rozumieją!

Trzecia...

Trzech mężczyzn szło przez las - aż doszli do wielkiej, rwącej rzeki. Musieli koniecznie dostać się na drugi jej brzeg. Ale jak tego dokonać? Pierwszy klęknął i zaczął się modlić: ,,Panie, daj mi siłę abym mógł przepłynąć tę rzekę!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Bóg dał mu silne ręce i nogi. Mógł teraz przepłynąć na drugi brzeg. Płynął prawie dwie godziny i bardzo się zmęczył....... ale się udało.
Drugi poprosił Boga o sprzęt, dzięki któremu będzie mógł przepłynąć na drugi brzeg.
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Bóg dał mu łódkę.
Trzeci uklęknął i zaczął się modlić: " Panie, daj mi siłę, środki i inteligencję aby mógł pokonać rzekę.!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Bóg zmienił go w kobietę. Kobieta spojrzała na mapę ... Poszła w górę rzeki i znalazła most.

[suegro]

http://demotywatory.pl/261448/System-dwugodzinny

[yoy]

Szef zebrał pracowników i mówi:
- Mam złą wiadomość. Ze względów oszczędnościowych musze kogoś z was
zwolnić.
- Mnie nie, jestem mniejszością i mogę oskarżyć cię o rasizm - szybko
reaguje czarnoskóry pracownik.
- Jestem kobieta, od razu wniosę do sadu sprawę o seksistowskie traktowanie - ostrzega sekretarka.
- Spróbuj mnie zwolnić, to pozwę cię i oskarżę o dyskryminacje ze względu na wiek - wycedził liczący 70 lat kierownik działu.
Wtedy wszyscy spojrzeli na bezbronnego, młodego, białego, zdrowego pracownika. Ten zastanowił się chwilę i wyszeptał:
- Ostatnio wydaje mi się, że jestem gejem...
Dodany tekst: 23 Paź 2009, 12:29:52
Jasiu dostał zegarek elektroniczny.
- Jasiu, która jest godzina?
- Dwie kreseczki, dwie kropeczki, krzesełko i bałwanek.
Dodany tekst: 23 Paź 2009, 13:30:25
przychodzi pingwin z zebrą do fotografa.
fotograf: czarno-białe czy kolorowe?
pingwin: a wpi***ol chcesz?
Dodany tekst: 23 Paź 2009, 14:30:43
Przychodzi facet do spowiedzi, klęka w konfesjonale i mówi:
- Ojcze ciężko zgrzeszyłem z kobietą!
Ksiądz się dopytuje:
- Synu co zrobiłeś?
- Pieściliśmy się, pocieraliśmy ale bez wkładania!
- Synu to grzech śmiertelny. Pocierać to to samo co włożyć! Za pokutę odmówisz
10 razy Zdrowaś Mario i włożysz 100 złotych do puszki na ofiarę.
Ksiądz zapukał, facet poszedł do ołtarza odmawiać zdrowaśki. Ale ksiądz cały
czas obserwuje grzesznika... Patrzy, a facet odchodzi od ołtarza, przechodzi
obok puszki i nic nie wkładając kieruje się do wyjścia. Wybiega z konfesjonału i
woła:
- Synu nie odprawiłeś do końca pokuty! Obserwowałem Cię! Nie włożyłeś nic do
puszki!
Facet odpowiada:
- Ale potarłem. A sam ksiądz powiedział, że pocierać to to samo co włożyć!
Dodany tekst: 23 Paź 2009, 15:31:53
Jest sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni - ale leje,więc
puchy.
Wszyscy pozadłużani. Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża bogaty
Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół 100 $ i idzie go obejrzeć.
Hotelarz chwyta banknot - i natychmiast leci uregulować należność u dostawcy
mięsa, któremu zalega. Ten łapie banknot - i leci zapłacić nim
hodowcy świń,któremu zalega za towar. Ten łapie te 100 $ - i leci zapłacić
dostawcy paszy. Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem wręcza je prostytutce,
z której usług korzystał na kredyt. Ta łapie
pieniądz - i leci spłacić dług w hoteliku, z którego też korzystała na
kredyt..... i w tym momencie Ruski schodzi z góry, oświadcza, że pokoj mu się
nie podoba - więc bierze swoje 100$ i wyjeżdża.
Zarobku nie ma, ale całe miasteczko jest
oddłużone i z optymizmem patrzy w przyszłość!!!!!!
Dodany tekst: 23 Paź 2009, 16:34:12
Jest pogrzeb... Trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty... Nagle coś uderzyło w trumnę. Ludzie patrzą po sobie. Facet stojący przy dole mówi:
- Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłem bombonierkę.

[ewdomaga]

Chłopak ożenił się z dziewczyną ze wsi, jednak nie podobała mu się mowa małżonki, więc postanowił wysłać ją do Stanów, aby nauczyła się ładniej mówić. Po pewnym czasie przyjeżdża na lotnisko aby odebrać żonę.
- Hello baby! Hello! - krzyczy dziewczyna.
- O, jak pięknie! - cieszy się.
- Hello baby! Hello! Już ci jestem nazad!


W tramwaju:
- Co się pan tak pchasz na chama?!
- A bo to człowiek wie, na kogo się pcha...

[vobi]

gdy nudzisz sie w pracy

[Lwica]

http://www.poboczem.pl/filmiki/video,vId,9819,vSort,1,vTime,3

[marlen_ka]

 patrze, ze Wy tez sie polewacie z Emily Cheesy ja jeszcze tak z racji sentymentu zagladam na to forum i ona mnie po prostu rozwala:P
i jest jeszcze jedna panna i z SiW, która tez jest dobra- zia

[niewiemjaka]

THE WAY MAN THINKS

[tusia]

Co robi Mały Głód po 23:00 

http://www.joemonster.org/filmy/5651/Co_robi_Maly_Glod_po_23_00_

[wrobelek0403]

Co robi Mały Głód po 23:00 

http://www.joemonster.org/filmy/5651/Co_robi_Maly_Glod_po_23_00_

tusia dobre
Dodany tekst: 29 Paź 2009, 16:52:41
Stirlitz szedł ulicami Berlina, coś jednak zdradzało w nim szpiega: może czapka-uszatka, może przypięty do piersi rosyjski order, a może ciągnący się za nim spadochron?


Dodany tekst: 29 Paź 2009, 22:33:43
w zasadzie nie wiem, czy sie smiac czy płakac

http://wyborcza.pl/1,75478,7171629,Proces_o_wiadro.html

[annka-cygannka]

nie wiem czy powinnam to zamieszczać, ale wrzucę choć na chwilę, bo nie mogę się niestety powstrzymać. Dostałam ten link dziś i umarłam w pracy. Serio. Umarłam.

[malybob]

W oczekiwaniu na linka wklejam inspiracje tez naszowo-klasowa na slubna sesje zdjeciowa
http://nasza-klasa-foto.pl/wp-content/uploads/2009/06/mloda.jpg

[annka-cygannka]

macie baby

....

[wrobelek0403]

przejrzałam reszte i ... ta sukienka z poprawin jest całkiem ładna - mogłaby byc slubna
Dodany tekst: 30 Paź 2009, 23:02:47
mały grzybek atomowy

http://nasza-klasa.pl/profile/8502077/gallery/album/2/98

[ewdomaga]

to co mi się podoba w tej stylizacji to: suknia z poprawin - piękna (wersja długa, bo ta zrobiona na mini traci urok), suknie dróżek - baaardzo ładne. patrząc na to - mogło być pięknie, ale całość wyszła kiczowato.

[foszek]

Pewnego dnia Bóg wezwał do siebie Baracka Obamę, Dimitrija Miedwiediewa i Vaclava Klausa: - Zaprosiłem was, ponieważ jesteście trójką najważniejszych ludzi na świecie, a ja zdecydowałem właśnie, że ten świat się kończy.
Następnego dnia Obama przemawiał w Kongresie: - Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Dobra jest taka, że Bóg istnieje. Zła, że niedługo nastąpi koniec świata.
Miedwiediew wystąpił przed obliczem Dumy: - Mam dwie złe wiadomości - Bóg naprawdę istnieje i właśnie szykuje koniec świata.
Klaus również wystąpił w parlamencie: - Mam dwie dobre wiadomości. Jestem jednym z trzech najważniejszych ludzi na świecie, a trakat lizboński nigdy nie wejdzie w życie.

[vobi]

Koleś poznał dziewczę w klubie, wylądowali u niego I wiadomo co
dalej...
Laska Po wszystkim mówi:
- Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze raz?
Koleś na to:
- No pewnie, ale musze się zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie
trzymaj mnie obiema rękami za członka.
Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia - I co? Dasz radę? Koleś bez
problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc.
Ona znowu:
- Możemy powtórzyć?
- Tak, tylko się prześpię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka,
tylko obiema rękami.
No I znowu ogień
I tak do rana.
Rano panna się pyta:
- Wiesz co, ale powiedz mi, o co chodzi z tymi rękami? W czym Ci
pomaga to trzymanie za członka?
On - W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam,
Jeszcze byś mi chatę okradła...

[suegro]

- Ożenisz się ze mną?
- Nie.
- To złaź!

[vobi]

Pewne małżeństwo zaprosiło na kolację najlepszą przyjaciółkę żony. Kolacja udała się znakomicie, śmiali się i rozmawiali we trójkę do późna. Gdy przyjaciółka wychodziła gospodarz zaoferował, ze ja odwiezie do domu. W samochodzie dalej rozmawiali i robiło się coraz milej. Gdy byli już na miejscu przyjaciółka zaprosiła go na lampkę wina. Wypili cale wino i koniec końców wylądowali w łóżku.O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi:
- O rany! Musze iść do domu! żona mnie zabije!
- Masz racje. Kiepska sytuacja - twoja żona to moja najlepsza przyjaciółka...
- Ale jak ty się jej wytłumaczysz?
- Nie martw się, pożycz mi tylko trochę talku.
- ???
- O nic nie pytaj. Zobaczysz - będzie dobrze.
Przyjeżdża po chwili do domu i drzwi otwiera mu wściekła żona:
- Gdzie byłeś !!!
- Kochanie. Bardzo Cię przepraszam. Twoja przyjaciółka jest bardzo mila i bardzo atrakcyjna. Zdradziłem cię z nią. Przepraszam. żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
- Pokaz ręce!
Ręce są cale w talku.
- Nie kłam ŚWINIO! Znowu grałeś z kolegami w kręgle!
*************

- Czy oskarżony może wytłumaczyć dlaczego zabił żonę anie jej
kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną
kobietę,
niż co tydzień kolejnego mężczyznę.
********
Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się
pod
mostem. Dzwoni na policje. Jeden z policjantów ogląda zaklinowana
ciężarówkę i mówi:
-i co, zaklinował się pan?
a kierowca na to:
-nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło

******

Do taksówki wsiada mocno podpity facet i mówi:
- Na dwooorzec główny, ale szyyybkoo!
- Ale my właśnie jesteśmy na dworcu! - protestuje taksówkarz.
- Maaasz tu 50 zł, a na drugi raz tak szybko nie jeździj