Na wesolo :-)

[wrobelek0403]

- dlaczego ludzie żygają po alkoholu? ;/
- z przejedzenia.
- wyczytałam gdzieś, że kieliszek wódki to 110 kcal, jak wypijesz pół litra, to tak jakbyś zeżarł dwa obiady.

[dragonfly]

- Mamo, chleba braklo, isc do sklepu?
- Dziecko, w taka pogode? Psa by nie wygonil. Ojciec pojdzie....

[dorcia]

Moje odkrycie miesiąca: 10 rzeczy których nie powinieneś robić będąc ginekologiem humor prosto od naszych zachodnich sąsiadów (przestroga dla tych, który maja uczulenie na język  ) ps. jest tego więcej, polecam całą serię 

[goga]

tekst z basha


<jaga> Kaska, twoja siora w ciazy jest, nie?
<Kaska_909> tia, a co?
<jaga> mam do niej romans
<Kaska_909> ?
<jaga> zrobilaby dla mnie test ciazowy? Przyniose swoj, tylko niech mi na niego no wiesz
<Kaska_909> ?
<Kaska_909> po kiego? co ty kombinujesz?
<jaga> chlop mnie dzisiaj rano wystraszyl w lazience, malo zawalu nie dostalam
<jaga> sie mu kurwa odwdziecze

[siog]

tekst z basha


<jaga> Kaska, twoja siora w ciazy jest, nie?
<Kaska_909> tia, a co?
<jaga> mam do niej romans
<Kaska_909> ?
<jaga> zrobilaby dla mnie test ciazowy? Przyniose swoj, tylko niech mi na niego no wiesz
<Kaska_909> ?
<Kaska_909> po kiego? co ty kombinujesz?
<jaga> chlop mnie dzisiaj rano wystraszyl w lazience, malo zawalu nie dostalam
<jaga> sie mu kurwa odwdziecze
[/quote]
Dodany tekst: sob 13 lut 2010 22:34:54 GMT-1

[dorcia]

dorcia

a gdzie jest wiecej?
Dodany tekst: 14 Lut 2010, 15:03:16

jak mozna miec uczulenie na jezyk kanta, beethovena i merleny dietrich?
Dodany tekst: 14 Lut 2010, 15:03:47
goga

mayagaramond  na youtube trzeba wpisać "10 rzeczy których nie powinieneś robić" - powinna wyskoczyć cała lista następne w kolejności ulubione to kościół i restauracja polecam  trzeba posiadaćabstrakcyjne poczucie humoru 
10 rzeczy których nie należy robić w kościele

[suegro]

dorcia ooa tak, kiedyś pół dnia spędziliśmy z D. a oglądaniu "10 rzeczy..."

a ja wklejam takie coś, z sentymentu bardziej
Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login

[goga]

LIST DESPERATKI  DO SERWISU TECHNICZNEGO

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które w CHŁOPAKU działały dotychczas bez zarzutu. Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo wartościowych programów, takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował, zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje KOMPUTER i SPORT. ROZMOWA z Nim nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA, aby naprawić problem, ale bezskutecznie.
Desperatka


DROGA DESPERATKO!
Pragniemy na wstępie zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas, gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.

Spróbuj wprowadzić komendę C:\\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ, włączyć ŁZY, oraz zainstalować WINĘ. Jeżeli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY.

Pamiętaj jednak, że nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędów GROBOWA_CISZA lub PIWO.

PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączyć plik GLOSNE_CHRAPANIE.MP3. Cokolwiek byś robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ.


Serwis techniczny

[mayagaramond]

 Lejb Sobel ożenił się i do znudzenia wychwala kolegom zalety swej urodziwej żony. Pewnego dnia spotyka przyjaciela. Ten bierze go pod ramię i szepcze do ucha:
- Daj ty spokój z tym gadaniem. Śmieją się z ciebie. Czy ty nie wiesz, że twoja żona ma czterech kochanków na boku?
- I co z tego? - uśmiecha się beztrosko Sobel - Wolę mieć dwadzieścia procent w dobrym interesie niż sto procent w złym!


Julian Tuwim - wielki polski poeta był pochodzenia żydowskiego i fakt ten rzutował na stosunek do niego różnych ludzi. Miał swego "etatowego " przeciwnika w koledze po piórze A. Nowaczyńskim, który nie przepuszczał żadnej okazji by dopiec Tuwimowi. Na jednej z uroczystości na cześć Tuwima Nowaczyński wzniósł toast: " - Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez "Pana Tadeusza", nie ma "Pana Tadeusza bez Jankiela. Niech żyje Tuwim!
Tuwim niewiele się namyślając "podziękował" również toastem: - Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez "Pana Tadeusza", nie ma "Pana Tadeusza" bez Jankiela, nie ma Jankiela bez cymbałów. Niech żyje Nowaczyński....

humor zeszytow:

Krasicki zawsze wesoły i uśmiechnięty zmarł w roku 1801

Złom jest najlepszym bogactwem Polski.

[suegro]

Anglia. Pyta się Polak swojego kolegę Polaka o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada:
- Znam świetnego, ale on jest Anglikiem.
- Spoko, spoko, poradzę sobie.
Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu i pokazując lekarzowi szczękę mówi:
- Tu!
Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i pierwszy mówi:
- Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuje bolący ząb, mówię mu "tu", o on wyrywa mi dwa...
- Ale ty głupi jesteś. "Two" po angielsku znaczy dwa...
- Aaa, było tak od razu, następnym razem coś wymyślę. Przychodzi więc na wizytę, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi:
- Ten! 

[tusia]

Po Mszy z Kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi:
- Pani, ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone... straszne..

Na to druga:
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę: wykręć żarówkę to wezmę do buzi. Pani - SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!

[mignon]

Nie wiem czy to też do sekcji na wesoło, ale do "na poważnie" raczej się nie nadaje

Test świnki

W żadnym wypadku nie oszukujcie i zróbcie go porządnie!!

Zrób ten mały teścik: to zabawne:))

Weź białą kartkę i narysuj świnkę.

Nie przechodź dalej DOPOKI NIE NARYSUJESZ ŚWINKI!!!!

NIE OSZUKUJ!! NIE BEDZIE SIE LICZYŁO!!!

NAJPIERW NARYSUJ!!!

JUZ? NA PEWNO ?





Świnka obrazuje Twoja psychikę.





Jeśli ją narysowałeś:

* U góry kartki: jesteś pozytywnie myślący i optymista.

* raczej w kierunku środka kartki : jesteś realista.
* bliżej dołu kartki : jesteś pesymista i masz tendencje do
negatywnych zachowań.

* jeśli świnka patrzy w lewo: wierzysz w tradycje, jesteś przyjazny
i łatwo zapamiętujesz daty; daty urodzin, rocznic...

* jeśli świnka patrzy w prawo: jesteś wynalazcą, jesteś aktywny,
ale nie jesteś zbyt przywiązany do rodziny, i nie przywiązujesz
wagi do ważnych dat...

* jeśli świnka patrzy na wprost, na ciebie:
jesteś bezpośredni, jesteś jak adwokat diabla i nie boisz się starć
w dyskusjach

* jeśli dodałeś śwince mnóstwo detali: jesteś analitykiem, spokojny
i nieufny.

* jeśli nie dodałeś śwince detali: jesteś emocjonalny, uczuciowy,
naiwny, niezbyt metodyczny i podejmujesz dużo ryzyka.

* jeśli narysowałeś śwince mniej niż 4 łapki : wahasz się albo
jesteś w trakcie przezywania okresu wielkich zmian w swoim życiu.

* jeśli narysowałeś śwince 4 łapki: jesteś pewny, uparty i trzymasz
się swoich ideałów.

* jeśli narysowałeś śwince więcej niż 4 łapki: jesteś idiotą.

* Wielkość uszu świnki wskazuje na twoja zdolność słuchania innych:
Im większe tym lepiej!!

* Długość ogonka: wskazuje na jakość twoich relacji seksualnych:
znowu, im dłuższy, trym lepiej!!!!!

OK ,
Kto zapomniał narysować ogonek?????

[goga]

Idzie wiewiórka przez las, spotkał ją niedźwiedź i mówi:
- wiewiórko dajesz mi dupy bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- nie bo jestem dziewicą
Niedźwiedź:
- a mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie
Wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża. Jeż jej zaszył tak jak obiecał niedźwiedź.
Znowu idzie wiewiórka przez las, spotkał ją wilk i mówi:
- wiewiórko dajesz mi dupy bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- nie bo jestem dziewicą
Wilk
- a mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie
No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża . Jeż jej zaszył tak jak obiecał wilk.
Znowu idzie ta sama wiewiórka przez las, spotkał ją zajączek i mówi:
- wiewiórko dajesz mi dupy bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- nie bo jestem dziewicą
Zajączek
- ale mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie
No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża .
Jeż tak patrzy na nią i mówi:
- gdybym wiedział żeś ty taka k***a to bym ci zamek błyskawiczny wprawił!!!

[mayagaramond]

Podryw:

Kumpel raz do pewnej laski zagadał tekstem : " Co Ty żresz żeś jest tako piękno?"

tu wiecej:

http://db.tlen.pl/temat.php?id_p=10461&start=40&id_f=63

[vobi]

jak Polacy widza Europe

[dragonfly]

VOBIACZ 

sorry, ze po angielsku

The Man Rules
At last a guy has taken the time to write this all down   

1. Men are NOT mind readers.

2. Learn to work the toilet seat.
You're a big girl. If it's up, put it down..
We need it up, you need it down.
You don't hear us complaining about you leaving it down.

3. Sunday sports It's like the full moon
or the changing of the tides.
Let it be.

4. Crying is blackmail.

5. Ask for what you want.
Let us be clear on this one:
Subtle hints do not work!
Strong hints do not work!
Obvious hints do not work!
Just say it!

6. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

7. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do.
Sympathy is what your girlfriends are for.

8. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.
In fact, all comments become null and void after 7 Days.

9. If you think you're fat, you probably are.
Don't ask us..

10. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the   other one .

11. You can either ask us to do something
or tell us how you want it done.
Not both.
If you already know best how to do it, just do it yourself.

12. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.

13. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.

14. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.
Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

15. If it itches, it will be scratched.
We do that.

16. If we ask what is wrong and you say 'nothing,' We will act like nothing's wrong.
We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

17. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.

18. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine... Really.

19. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball or motor sports.

20. You have enough clothes.

21. You have too many shoes.

22. I am in shape.
Round IS a shape!

23. Thank you for reading this.
Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight.
But did you know men really don't mind that? It's like camping.

[Lwica]

Żeby nie mówiono że nie da rady i tak:

[foszek]

Kilka zasad przetrwania w biurze:

Zasady biurokratyczne:
1. Nie myśl ! A jeżeli już pomyślałeś to.......
2. Nie mów ! Ale jeżeli już powiedziałeś to.........
3. Nie pisz ! Jeżeli już napisałeś to.........
4. Nie podpisuj ! A jak podpisałeś, no to się potem nie dziw.

Prawo Tertila:
Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama.

Prawo Clyde'a:
Im dłużej zwlekasz z tym co masz do zrobienia, tym większa szansa, że ktoś cię wyręczy.

Zasada Larsona:
Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.

Reguła Achesona:
Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.

Prawo Niesa:
Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości.

Prawo Phillipa:
Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.

Reguły komisyjne:
Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać. Nie odzywaj się do połowy posiedzenia, a zyskasz opinię człowieka inteligentnego. Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo nie urazisz.
Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji. Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad - Zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają.

Prawo Woltrskiego:
Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, że są w błędzie.

Prawo Owena:
Jeśli jesteś dobry, to cała robota zwali się na ciebie.
Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.

Pułapka:
Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze rację.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?

1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:

a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.
d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.
f. Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.
g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.
h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu.
m. Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.

[Anupka]

1 Waldemar Malicki Orchestra - Gummy Bear Song

[ewdomaga]

<megan> kurcze, nie moge sobie przypomniec hasla na gmaila
<blondi> sprobuj wpisac "nefryt"
<megan> z jakiej racji mialoby mi takie haslo dzialac ?
<blondi> mi dziala

<Asia> najpierw odlaczylam glosniki potem monitor potem komputer potem luter ...
<JSX> Luter ? Luter to jest od reformacji kościoła
<Asia> nie, luter jest od internetu

<magda> możesz mi coś wydrukować?
<KJ> sorry, tusz mi sie skonczyl...
<magda> przeciez ty masz laserowa drukarke!
<KJ> no tak
<KJ> ale laser mi sie skonczyl
<magda> aha, no spoko to pa :*

<Agnieszka>jesteś jak zwykły facet. ! myślisz tylko o cyckach....
<Kamil>nie obrażaj mnie, gdybym był zwykłym facetem to nie byłbym z tobą
<Agnieszka>yyy...to z kim?
<Kamil>z kimś kto ma cycki...

<MaT> Wiesz jak utrzymać idiotę w niepewności ?
<Dar> No jak ?
<MaT> Później ci powiem.

<Adacha> w piątek idziemy do dziekana (w sprawie oblania egzaminu), bo dzis w nocy pani prodziekan zmarła mama i panie z dziekanatu odradzily nam wizyty
<Chenia> uaa
<Adacha> podobno wczoraj powiedziala chlopakom "predzej moja stara wykorkuje niz was marian ujebie"

[brawurka]

[goga]

WYPOWIEDZI DZIECI:
·Wiewiórka żywi się orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadła twardego
pożywienia, to by jej zarosła paszcza.
·Porażonego prądem należy przede wszystkim wyciągnąć z kontaktu.
·Poznać, że koń jest chory, po tym, że traci swą naturalną wesołość i jest
zamyślony.
·Las ten był tak brzydki, ze wcale nie miał drzew.
·Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.
·Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust
·Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciągle
spadałoby na ziemie.
·Ptaków nie należy potępiać.
·Ludzie nie mają ogonów, bo do odpędzania much wynaleźli packi.
·Źródłami mineralnymi nazywamy źródła, w których rozpuszczona jest sól, mleko i
inne lekarstwa.
·W zimie należy dokarmiać leśne zwierzęta, aby były smaczne na wiosnę.
Człowiek rozmnaża się nie przez pączkowanie tylko przyjemniej.
·U mrówki wyróżniamy nóżki, brzuszki, różki itd.
·Jaskółka jest zwierzęciem, tylko że w powietrzu.
·Gdyby nie szkielet, to człowiek byłby workiem z mięsem i ze smalcem.
·Aby się nie zarazić, to trzeba myć wszystkie owoce i nie jeść na tej samej
misce co pies.
·Kogut różni się od kury tym, że ma ostrogi, jest bardziej spadzisty, pieje i
nie znosi jaj.
·Po skończonym wdechu odkładamy nasze usta na bok.
·Zając ma cztery nogi. Tylne ma dłuższe, a przednie krótsze i gdy leci to
skacze.
·Krowa jak urwie koniczynę, to żuje i połyka, a owca odwrotnie i taka jest
między nimi różnica.
·Porodem nazywamy wydalenie organizmu na powierzchnię ziemi.
·Ludzie pierwotni żywili się łonem natury.
·Grzyby są jadalne i trujące, mając przez to dużo do powiedzenia w gospodarce.
·Opiszę psa. Ma nogi i głowę przyczepioną do tułowia.
·Ptaki bardzo różnią się od gadów - lataniem i budową gęby.
·Wilki zaliczamy do zwierząt zębatych.
·Błony komórkowe spełniają bardzo ważną funkcję w życiu komórki: wiedzą kogo
wpuścić, a kogo wypuścić, czyli funkcję celnika.
·Białe motyle, których dzieci żrą kapustę, nazywają się kapuśniaki.
·Do chorób zawodowych zaliczamy: pylicę, gruźlicę i rzeżączkę.
·Układ oddechowy służy do wydalania płuc z organizmu.
·Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego skoro dziadek i ojciec nie mieli
dzieci - także i my będziemy bezdzietni.
·Ja nie wierzyłem w bociany, ale one są naprawdę, co widziałem w locie.
·W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i
zostawić.
·Najmniejszą częścią organizmu jest palec.
·W lesie rosną różne drzewa, a mianowicie wysokie, średnie i małe.
·Higiena polega na pomnażaniu dzieci w internatach i szkołach.
·Pingwiny nie mogą latać, bo nie mają śmigieł.
·Ślimak ma jednocześnie płeć żeńską i męską, ale z tego nie korzysta.
·Dorsz jest to ryba wędzona.
·Królik składa się z głowy, nóg, brzuszka i kożuszka.
·Człowiek zjadłszy mięso z wągrem, przekształca się w tasiemca.
·Niedźwiedź staje na tylnych łapach i rzuca nimi we wrogów.

[Chermelle]

Nauczyć się na pamięć....i stosować:

1.Nie myję okien, ponieważ...
...kocham ptaki i nie chcę, żeby jakiś uderzył w czystą szybę i zrobił sobie krzywdę.

2.Nie pastuję podłóg, ponieważ...
...boję się, że któryś z gości się pośliźnie i coś sobie złamie, a ja będę mieć wyrzuty sumienia. Do tego jeszcze mógłby mnie zaskarżyć.

3.Koty z kurzu są całkiem w porządku, ponieważ...
...dotrzymują mi towarzystwa. Ponadawałam im imiona, a one zgadzają się ze wszystkim, co mówię.

4.Pajęczyny zostawiam w spokoju, ponieważ...
...wierzę, że każde stworzonko powinno mieć swój dom.

5.Porządki wiosenne odpuszczam, ponieważ...
...lubię wszystkie pory roku jednakowo i nie chcę, żeby reszta była zazdrosna.

6.Nie wyrywam chwastów w ogrodzie, ponieważ...
...nie będę się przecież wtrącać w boskie sprawy. Bóg to projektant doskonały.

7.Nie chowam porozkładanych rzeczy, ponieważ...
...nikt ich potem nigdy w życiu nie znajdzie.

8.Kiedy robię imprezę, nie szykuję niczego wykwintnego, ponieważ...
...nie chcę, żeby się goście stresowali, co mają mi podać, kiedy idę do nich z wizytą.

9.Nie prasuję, ponieważ...
...wierzę etykietkom, na których napisano "nie wymaga prasowania".

10.Niczym zupełnie się nie przejmuję, ponieważ...
...nerwusy umierają młodo, a ja mam zamiar jeszcze się tu pokręcić i zostać

[tusia]

Kowalska wraca z delegacji. W łóżku widzi męża ze swoją najlepszą przyjaciółką.
Zdziwiona i oburzona patrzy na nią i mówi;
-Ja to muszę, ale ty..? 


Dodany tekst: 08 Kwi 2010, 11:31:02
Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała
- Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi!
Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
- Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
Kobieta przynosi klatkę z papugą a ta już od progu drze sie
- "Precz z Kaczyńskimi!"
Policjant upomina kobietę
- Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę a panią wsadzić do więzienia.
Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
- Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie uśpią i po co nam to.
Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje
- Precz z Kaczyńskimi! na całe gardło.
Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga jako dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksiądz mówi:
- Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.
No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem podmienili papugi i babka leci do sądu z kościelną papugą. Sędzia mówi:
- Proszę wnieść klatkę z papugą.
Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie słowem.
Oskarżyciel podpuszcza papugę:
- Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ?
Papuga nic. Sędzia podpowiada:
- "Precz z Kaczyńskim!", oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też zachęcają - "Precz z Kaczyńskimi!".
W końcu cała sala skanduje - Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!
A papuga zawodzi kościelnym głosem: - Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cie błaagaa luuud......

[tusia]

75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia.
Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
- Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.
Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak , jak poprzedniego dnia.
- Doktorze, to było tak:
Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic.
No to spróbowałem lewą ręką, i też nic.
Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic.
Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę.
I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!
- Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.
- Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika.