Na wesolo :-)

[twinnie77]

- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam h**a na kontrolę.

[margareta]

Dom wariatów.
Lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon. Szaleńcy wchodzą sobie na
głowę, wydzierają się, bija się. Kompletny odjazd. Skaczą po łóżkach, jedzą
karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki
najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach
podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic.
- A może Napoleon albo jaki Książę?
Facet nic.
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
A facet na to:
- Panie, k...a, ogarnij Pan ten pierdolnik, bo mi tu kazali Neostradę podłączyć 

[wrobelek0403]

- Panie, k...a, ogarnij Pan ten pierdolnik, bo mi tu kazali Neostradę podłączyć

ihahahaha :

[magoo]

Wchodzi facet do sauny, a tam murzyn jara trawkę. Stwierdził, że też pociągnąłby sobie parę machów:
- Panie daj się sztachnąć.
- OK, 50 $ za 3 machy.
- No co pan, za tyle to moge mieć kilka gramów.
- Panie, to jest suuuupeer towar, 50 $, albo daj mi spokój.
Facet stwierdził, że skoro jest to suuuper towar, to spróbuje. Zapłacił, sztachnął się 3 razy i widzi, że murzyn wychodzi z sauny. Facet pomyślał sobie, że go pewnie oszukał, sprzedał słaby towar i chce zwiać, więc wyskoczył z sauny i goni murzyna.
Murzyn pod prysznic, facet za nim. Murzyn ubiera się, facet też. Murzyn wyskakuje z budynku i łapie taksówkę, facet za nim, łapie kolejną taksówkę i każe tksówkarzowi jechać za murzynem. Nabiera większej pewności, że gościu opchnął mu słaby towar.
Murzyn kluczy po mieście , dojeżdża na rogatki miasta na skraju lasu, wyskakuje z taksówki, a facet za nim. Murzyn wchodzi do lasu, facet za nim, murzyn kluczy po lesie, w lewo, w prawo facet za nim. No i zgubił murzyna. Wściekł się, że facet zrobił go w balona, sprzedał mu za 50 $ słaby towar. Pokręcił się w kółko no i zachciało mu się zrobić kupę.
Rozejrzał się dookoła, przykucnął, ściągnął spodnie i majtki, sprężył się ... aż tu nagle ktoś puka go w ramie:
- Panie ... panie ... w saunie się nie sra!!!

[wrobelek0403]

magoo 

[didi_loczek]

Ksiądz odwiedza starszą kobietę ze swojej parafii. Siedząc na kanapie zauważa duża miskę orzechów na stoliku.
- ,,Mogę się poczęstować?" pyta.
- ,,Proszę bardzo" odpowiada kobieta.
Rozmawiają przez godzinę, w momencie kiedy ksiądz zabiera się do opuszczenia domu, zdaje sobie sprawę, że zamiast zjeść kilka orzeszków, opróżnił prawie całą miskę.
-"Przepraszam, ze zjadłem prawie wszystkie orzeszki, miałem zjeść tylko kilka."
-"Oh, nic nie szkodzi" odpowiada kobieta. ,,Od czasu kiedy straciłam wszystkie zęby, nie mogę gryźć, wiec zlizuje tylko z nich czekoladę!!!"

[margareta]

Ksiądz odwiedza starszą kobietę ze swojej parafii. Siedząc na kanapie zauważa duża miskę orzechów na stoliku.
- „Mogę się poczęstować?” pyta.
- „Proszę bardzo” odpowiada kobieta.
Rozmawiają przez godzinę, w momencie kiedy ksiądz zabiera się do opuszczenia domu, zdaje sobie sprawę, że zamiast zjeść kilka orzeszków, opróżnił prawie całą miskę.
-”Przepraszam, ze zjadłem prawie wszystkie orzeszki, miałem zjeść tylko kilka.”
-”Oh, nic nie szkodzi” odpowiada kobieta. „Od czasu kiedy straciłam wszystkie zęby, nie mogę gryźć, wiec zlizuje tylko z nich czekoladę!!!”

Znam z trochę inną puentą
- a skąd takie dobre orzeszki?
- aaaa z tofifii

[yoy]

Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login

[tiliam]

yoy

HAHHAHAHA 

[dragonfly]

Czarny nie wyszczupla. Czarny kradnie.

aaaaaaaa 

[mika]

Nauczycielka pyta dzieci, jakie filmy lubią oglądać ich rodzice. Dzieci odpowiadają:
- Moi lubią filmy wojenne!
- A moi - melodramaty.
- Moi - horrory.
- Dobrze. A twoi, Wowaczka? - pyta nauczycielka.
- Moi lubią fantastykę.
- Jaką?
- Nie wiem, nie pozwalają mi oglądać. Ale często słyszę zza zamkniętych drzwi ''ja, ja, das ist fantastisch!''.

[Anupka]

Wbiega Dresiarz do fryzjera:
- Pan mnie opierdoli tak szybko!
- Ty Chuju!!
Dodany tekst: 01 Gru 2011, 13:38:55
Przychodzi bardzo zmęczony facet do domu po ciężkiej pracy. Jest tak zmęczony ze ledwo się rozbiera...gasi światło..marzy tylko by wreszcie usnąć...już zamyka oczy..a tu nagle dzwonek do drzwi...
-KURWA!! - mysli sobie... - jestem tak zmęczony a tu jeszcze ktoś coś chce ode mnie...
NO nic..wstał zapiął szlafroczek..i sunie do drzwi...otwiera...a tam listonosz!!
Facet ledwo stoi i mówi:
- panie jestem tak zmęczony a pan ....
Nagle listonosz wybucha śmiechem...no nie może sie powstrzymać....
a facet zmęczony:
- PANIE KURWA ja taki zmęczony a pan nie dość ze budzi to jeszcze sie śmieje!! O CO CHODZI???...

a listonosz:

- PANIE!!! JA W ŻYCIU NIE WIDZIAŁEM, ŻEBY KTOŚ SIĘ ZAPIĄŁ NA 2 GUZIKI I JAJO!!!

[wrobelek0403]

mika, anupka     

[konwalia]

[ishka82]

[suegro]

[twinnie77]

Rozmowa mamy z synem, który wrócił z licealnych andrzejek:
- Jak było? Robiliście jakieś wróżby?
- A wiesz tak sobie laliśmy wosk i takie tam duperele.
- No to dobrze i co ci wyszło?
- A wiesz, dokładnie nie wiem, ale coś na kształt penisa.
... - Hahaha.
- Wiesz, mamo nie śmiej się bo to oznacza że albo rok będzie ch*jowy albo będę miał syna.

- Przyprowadź mi do domu syna to dopiero będziesz miał ch*jowy rok...

[Justynna]

http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201112/1323115058_by_Rilana.jpg?1323301189

"tak, czy srak"      

[twinnie77]

Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login

[twinnie77]

Pewnego razu w piątek pod wieczór, do jubilera przyszedł starszy, nieciekawy pan w podeszłym wieku z towarzyszącą
mu dwudziestokilkuletnią, zgrabną panienką przecudnej urody. Zaczęli oglądać pierścionki.
Po dłuższej chwili ona wybrała sobie piękny egzemplarz. Dziadek upewnił się, czy ten pierścionek
na pewno jej się spodobał i mówi jubilerowi, że chce go kupić.
Jubiler na to:
... - Ale ten pierścionek kosztuje 100 tys. złotych!
Na co dziadek bez wahania:
- Nie szkodzi; biorę!
A jubiler się pyta:
- Zapłaci pan gotówką, czy kartą?
- No, wie pan - mówi dziadek - taką kwotę trudno nosić w portfelu, więc zapłacę oczywiście kartą!
Sprzedawca się lekko zafrasował i mówi:
- Proszę mnie źle nie zrozumieć, ale przy takiej kwocie do zapłaty muszę sprawdzić, czy pańska karta ma pokrycie na koncie, a w piątek o tej godzinie banki są pozamykane. Do poniedziałku nie będę mógł zweryfikować pańskiej karty, więc co pan proponuje?
Na co dziadek ze zrozumieniem:
- Proszę pana! Nam naprawdę ogromnie zależy na tym pierścionku, więc aby nikt go nie kupił proszę go zdjąć z wystawy i schować do sejfu wraz z moją kartą kredytową. W poniedziałek rano sprawdzi pan w banku jej pokrycie i zadzwoni do mnie pod numer, który panu zostawiam. Ja wówczas się ponownie u pana zjawię i odbiorę pierścionek.
Na to jubiler się ucieszył i zrobił tak, jak zaproponował klient.
W poniedziałek rano po przyjściu do pracy zadzwonił do banku, podał numer karty, a tam mu mówią:
- Panie! Ta karta nie ma pokrycia od 3 lat!!!
Sprzedawca zbladł i dzwoni do dziadka:
- Proszę pana! Co to ma znaczyć! W banku powiedzieli, że pańska karta nie ma pokrycia od 3 lat! Jak pan to wyjaśni?
A dziadek na to z uśmiechem:
- Proszę pana, przepraszam bardzo, ja doskonale wiem, że moja karta od 3 lat nie ma pokrycia na koncie. Ale czy pan wie, JAKI JA MIAŁEM WEEKEND?...

[konwalia]

do bólu prawdziwe

[twinnie77]

do bólu prawdziwe

hahahhahahahahaha

[kotabma]

konwalia     

[wrobelek0403]

konwalia      

[twinnie77]

 

Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login