Na wesolo :-)

[mignon]

Interesuje mnie jedynie zwycięstwo! - grzmiał Leo Beenhakker przechadzając się w tę i z powrotem przed grupką skupionych piłkarzy.
- Dobrze, powtórzę jeszcze raz. Żewłakow! Co to jest?
Wywołany wyprężył się na baczność i stuknął obcasami. To znaczy próbował, lecz gumowe korki stłumiły odgłos.
- To jest kura panie generale!
- Gówno tam! Bosacki! Co to jest?
Bartosz Bosacki przez chwilę z uwagą przyglądał się okazanemu przedmiotowi.
- To nie jest kura? - zaczął asekuracyjnie.
- Dobrze. To nie jest kura. A co to jest?
- Nie kura, panie gene... znaczy, panie trenerze.
- To już wiem. Pytałem, co to jest.
- To jest... to jest piii...
- Dobrze, dobrze, pi?
- Pinokio?
- Sam jesteś Pinokio! Dudka! Co to jest?
- To jest piłka, panie trenerze!
- Brawo! Świetnie! Reszta słyszała? No to wszyscy razem powtarzamy. Głośno! Żebym was słyszał!
- Toooojeeeeestpiiiiiiiłkaaaaaaa.
- Dobrze. Piłka do gry w piłkę nożną, zwaną też futbolem. Dlatego czasami nazywa się ją też futbolówką. Dudka! Czemu Gancarczyk się przewrócił?
Dariusz Dudka podbiegł do kolegi, który zsunął się z ławki i jęczał na podłodze w pozycji "ranek na weselu". Fachowo sprawdził puls i oddech, po czym zdał relację.
- Zwykłe omdlenie, panie trenerze.
- Omdlenie? A to czemu?
- Zwykle tak reaguje na natłok informacji. Po prostu układ nerwowy mu się wyłącza. Pan trener podał zbyt dużo informacji o piłce, kolega próbował to przyswoić i zapomniał oddychać. Niedotlenienie mózgu i omdlenie jako naturalna konsekwencja.
- Ale ja tylko powiedziałem, że piłka to futbolówka!
- No właśnie. Za dużo informacji na raz, proszę pana.
Leo przez chwilę milczał, po czym machnął ręką.
- Nieważne. Błaszczykowski! Co macie robić z piłką na meczu?
- Nie dotykać rękami!
- Dobrze. A do tego co? Tak, Boruc?
- Ja mogę rękami, trenerze?
- Możesz.
Ktoś nieśmiało zaprotestował.
- Dlaczego Boruc może rękami, a my nie?
- Bo Boruc jest bramkarzem.
- Ale to niesprawiedliwe. Dlaczego zawsze Boruc jest bramkarzem?
- Bo mam rękawice, złamasie!
- Sam jesteś złamasem, złamasie!
- Spokój!!! - Leo włożył w ten okrzyk tyle sił, ile miał - Boruc może dotykać piłki rękami, a wy nie. Jasne?
- Ale...
- Jasne?!!!
- Tak, trenerze.
- To dobrze. Nie zazdrośćcie mu, bo on będzie musiał cały mecz stać na bramce, a wy będziecie mogli strzelać gole. Ooo... widzę że Gancarczyk doszedł do siebie. Zuch chłopak. Tak, Lewandowski?
- Co to znaczy strzelać gole, trenerze?
- To znaczy musicie umieścić piłkę w bramce przeciwnika.
- Ale tylko Boruc może jej dotykać!
- Tak, ale piłka nożna polega na kopaniu piłki nogami. Trochę to zakrawa na pleonazm, bo niby nie można kopać rękami, ale... Czemu Gancarczyk znowu leży?
- Pleonazm, trenerze. Załatwił go pan tym chyba na cacy.
- Ups...
- Chyba trzeba będzie zadzwonić po erkę...
- Dobrze, niech ktoś zadzwoni. Na czym to ja... Acha. Trzeba wkopać piłkę do bramki przeciwnika.
Wśród zawodników zapanowało poruszenie. Wreszcie z ławki podniósł się Krzynówek.
- Ale to bardzo trudne, trenerze. Niech pan sam spojrzy - piłka jest okrągła i bardzo trudno jest ją tak kopnąć, żeby poleciała tam gdzie się chce. O, proszę...
Tu Krzynówek postawił przed sobą piłkę i spróbował kopnąć w stronę Beenhakkera. Guerreiro, trafiony centralnie w nos, dołączył stanami świadomości do Gancarczyka. Leo przeciągnął sobie wolno dłonią po twarzy. Zrobił kilka głębokich wdechów.
- Nie wiem, jak tego dokonacie, ale macie wygrać. Macie ich roznieść, rozgnieść i rozgromić! Macie być jak polska husaria pod Wiedniem! Jak szwoleżerowie pod Samosierrą! Jak Jagiełło pod Grunwaldem! Zrozumiano?
Brożek nieśmiało podniósł rękę.
- Na pewno jak Jagiełło pod Grunwaldem?
- Tak, do jasnej cholery!
- A skąd trener tak dobrze zna historię Polski?
- Nieważne! A teraz won! Na boisko!

Piłkarze stali przy wyjściu do szatni. Lewandowski jeszcze raz przypominał słowa trenera.
- Pamiętacie, co nam powiedział? Mamy być jak Jagiełło!
- A co robił Jagiełło? - spytał Guerreiro, któremu dawna historia Polski nie była jeszcze dość bliska.
- Z tego co wiem, to trzeba stać na wzgórzu i po prostu patrzeć, co robią tamci...
- Ale na boisku nie ma wzgórza!
- No to po prostu będziemy stać i patrzeć. Trener na pewno będzie zadowolony.

[wrobelek0403]

mignon cudne

http://demotywatory.pl/159922/--Juz-wiecej-odcinkow-nie-dam-rady

[sonja]

A mnie się bardzo podoba to: http://i.demotywatory.pl/uploads/1252187473_by_komornik_500.jpg

[suegro]

http://www.mmpoznan.pl/blog/entry/647/Największe+absurdy+w+,,Klanie".html

[sonja]

http://i.demotywatory.pl/uploads/1252883260_by_Lookazz_500.jpg moje ulubione na dziś

[effik]

sonja

http://demotywatory.pl/154893/Twitter-vs.-Sledzik 

http://demotywatory.pl/166547/Mezczyzna 

[moniulinek]

http://moim-zabim-okiem.blog.pl/archiwum/index.php?nid=13544996

Dodany tekst: 17 Wrz 2009, 16:54:41
http://www.joemonster.org/art/10707/Jak_dorosne

[sonja]

Czytając pinokia zarżałam
Dodany tekst: 18 Wrz 2009, 13:55:37
http://deser.pl/deser/1,83452,7040483,Google_prawde_ci_powie___7_najlepszych_podpowiedzi.html

[moniulinek]

Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im:
- Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco, a.....

Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął:
- Ja!!! ja!!! ja!!! ja to chcę,proszę Panie, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie.

Ewa się zgodziła, mówiąc że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia.
Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości.
Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki na piasku....
Nie przestawał się z tym obnosić.

Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy Ewa spytała:
- Jaki jest drugi prezent?

Bóg odpowiedział:
- Mózg Ewo, mózg......

[vobi]

cos dla milosniczek Familiady
http://www.widelec.pl/widelec/1,99763,7053110,15_mgnien_na_15_lecie_Familiady.html;jsessionid=x3FwKzjSJP6sW2XhKL45b5954VpnBLx91g5zxfRgBNmBKR7RnBV2!-2012510234

[chocoladette]

troche absurdalne, ale warto 
http://modanasuknie.blox.pl/2009/03/Odcinek-1939-Rzezucha.html

[effik]

troche absurdalne, ale warto 
http://modanasuknie.blox.pl/2009/03/Odcinek-1939-Rzezucha.html

lejemy ze śmiechu
Dodany tekst: 20 Wrz 2009, 13:33:09
to też dobre

Moda na Suknie - odcinek 1940

[szelma]

http://demotywatory.pl/178761/Uwierzyli

[mika]

Rozmawiają dwie sąsiadki na wsi :

- A co to kumo dostała wasza wnuczka od tego Włocha, co go poderwała?
- Powiada, ze syfilis.
- A co to jest ?
- No nie wiem, ale chyba większe niż mercedes.
- Jak to ?
- Bo mi powiada, ze na tym to się cala wieś przejedzie...
Dodany tekst: 23 Wrz 2009, 07:43:02
Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy
maż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko
schował złotówkę to ja bym mu...
- A może bije Panią?
- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!

[effik]

su, hehehe. był taki dowcip z puentą "po palach, idioto, po palach!"

[suegro]

Hrabia puka do drzwi Hrabiny: - Hrabino azaliz moge wejść?
Hrabina na to: - A wejdz, a zaliz !

[foczkaka]

Peace Day Dove

Gołąbek pokoju

[tusia]

Oryginalny anons z jednego z rosyjskich portali randkowych:

http://pokazywarka.pl/anons/


Komentarze są the best

Poniżej link do oryginalnego ogłoszenia:

http://loveplanet.ru/a-photo/login-verniy2009/

Boki zrywać 

[suegro]

jak się nie zgodziłam, żeby mąż skorzystał z tego ogłoszenia :

http://praca.gratka.pl/pracodawca/szukaj/tresc/kobieta_szuka_montera_mebli-1181379.html

...to pewnie tez mnie do pałacu nie puści

[foczkaka]

A widziałas druga cześć ogłoszenia?

http://praca.gratka.pl/pracodawca/szukaj/tresc/kobieta_szuka_montera_mebli_cz2-1199038.html

[suegro]

studenckie spa
Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login

[magdarynka]

nie wiem czy widzialyscie
http://www.youtube.com/watch?v=ljzpaeqnEKE&feature=player_embedded#t=121

[foczkaka]

Beyonce & Justin Timberlake - Single ladie (With Georgian style)

[tusia]

Mapa to podstawa

1. Wejdź na www.google.pl

2. Wpisz w wyszukiwarkę: "from: tokio to: san francisco" (bez cudzysłowia)

3. Wiadomo, klikasz SZUKAJ a następnie z górnego menu linków (po lewej stronie) wybierz MAPY.

4. Wyświetli Ci się mapa po prawej stronie, a po lewej lista trasy.

5. Przewiń na pkt 24 i przeczytaj dokładnie

[tusia]

Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem:
- Czym się tak martwisz ?
- A, bo życie jest do d*py. Dom się wali, żona brzydka (albo na odwórt - jak kto woli), auto w rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa.
- Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.
Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i wrócił się do lasu . W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:
- Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ?
- Nigdy nie kochałam się z nikim...
- Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ?
- Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się najwyżej w 12-13 letnią dziewczynkę.
- Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to przeszkadzać.
- ... i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara.


Roman Polański