Na wesolo :-)

[brawurka]

maya długo jej sie myliło

[mayagaramond]

Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet - stewardesa jakaś. Facet zaintrygowany ta sytuacja mówi:
- Hello, you fly USA airways?
Kobieta nie odzywa się, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyslal no to co, sprębuje jeszcze raz:
- Flugen sie Lufthansa ja?
Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno pomyślał facet... spróbuję jeszcze raz:
- Volare sinora Alitalia?
Wtedy kobieta mówi:
- A w mordę chcesz palancie?!
- Aha, LOT!

[didi_loczek]

Wraca mąż do domu i pyta żonę: "Kochanie co dziś na obiad?"
Żona: "Nic"
Mąż: "Ale wczoraj też nic nie było...."
Żona: "Tak, ugotowałam na dwa dni"

[vobi]

o dyskryminacji kobiet

[giga]

- Jak jest prostytutka po łacińsku?
- Persona non gratis.

Jak nazywa się żona św. Mikołaja?
- Merry Christmas.

Co znaczy po angielsku "Why"?
- Dlaczego.
- Tak tylko pytam...

[vobi]

Drwal MArcin o "Naszej Klasie"
http://www.komputerswiat.pl/nowosci/internet/2009/07/cala-prawda-o-naszej-klasie-.aspx

[mayagaramond]

Stare jak swiat, ale moze ktos nie zna:

Czemu zawodnicy sumo golą nogi? Aby ich łatwiej odróżnić od feministek.

[magoo]

a. Ile Pani ma dzieci?
b. Pięcioro.
a. Ile dziewczynek a ilu chłopców?
b. Pięciu chłopców.
a. Jak mają na imię?
b. Józef.
a. Wszyscy?
b. Tak.
a. Jak pani na nich woła?
b. Gdy wołam na obiad, to Józef i wszyscy przybiegają.
a. A jak chce pani aby jeden z nich przyszedł?
b. To wołam po nazwisku.


Leci Amerykanin rosyjskimi liniami lotniczymi.
Podchodzi do niego miła stewardessa i pyta:
Życzy pan sobie obiad?
A jaki jest wybór?
Tak lub nie.


Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i mówi:
Mamo, opowiedz mi bajkę.
Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...


Macie w waszej miejscowości jakąś atrakcję dla turystów?
Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.

[zwierzatko_mojej_mamy]

Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login

[vobi]

o w morde  
http://www.przekroj.pl/galerie_raczkowski_galeria.html?galg_id=1173&ph_main_01_page_no=1

[zwierzatko_mojej_mamy]

<Kacper> kumpel ma kantor
<Kacper> i taką scenę opowiadał wczoraj w knajpie
<Jez> dawaj:)
<Kacper> w kantorze u niego przy uczelni przyszła panna z koleżanką w piątek i wymienia 100 rubli, ten mówi że to strasznie mało i się nie opłaca bo dostanie 8/9zł a ta do niego, że niemożliwe musi być więcej, on jej pokazuje kurs i daje 8 czy tam 9zł a jej koleżanka ryknęła ze śmiechu i mówi "dałaś dupy za 8 zł"

[mayagaramond]

Przypomnialo mi sie, ze kiedys, kiedys, znalazlam , podkreslam znalazlam, portfel z rublami. Bylo tego kilka tysiecy. Ale gosposia u mojej cioci wytlumaczyla mi, ze to rubel bialoruski i moge sobie tym co najwyzej tylek podetrzec (bo nawet na papier toaletowy by nie starczylo )

[suegro]

Gejowskie hotele : - )

czerwona strzałka mówi: "Tu jesteś"

[goga]

Lis prawie jak Durczok a może i lepszy

http://w90.wrzuta.pl/audio/46GSeaI7qk4/mieszne_-_tomasz_lis_-_tvn_fakty

[goga]

a bo to z tego rankingu jest

http://www.pardon.pl/artykul/9252/top_10_najlepsze_wpadki_gwiazd_tv

[giga]

  Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką.
  Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni.
  W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić.
  Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do   szklanki z mlekiem.
W tym samym momencie wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie...

[wrobelek0403]

<skibuś> elo, może skoczymy na jakiś browar?
<new> pierdole i tak najebiemy sie jak zwykle. nawet okazji nie ma
<skibuś> 8 lipca 1343 – Kazimierz III Wielki podpisał z zakonem krzyżackim pokój kaliski
<new> o 19 badz po mnie

[tusia]

Kupujesz sobie coś nowego. Szafę, lodówkę, mikser.  Super.
W pudełku jest instrukcja obsługi. Super. Wyrzucasz instrukcję do śmieci. Błąd!!! W instrukcji znajdujesz bowiem cudeńka...

Na suszarce do włosów firmy Sears: "Nie używać podczas snu."

Na woreczku Fritos: "Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz."

Na pudełku zupy Dial: "Sposób użycia: jak zwykłą zupę."

Na niektórych mrożonkach firmy Swanson: "Zalecany sposób przyrządzania: rozmrozić."

Na deserze Tiramisu, na spodzie pudełka: "Nie odwracać do góry dnem."

Pudding firmy Marks & Spencer: "Produkt będzie gorący po podgrzaniu."

Na pudełku od żelazka Rowenta: "Nie prasować ubrań na ciele."

Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci: "Nie prowadzić samochodu ani nie obsługiwać urządzeń mechanicznych po zażyciu preparatu."

Na tabletkach nasennych Nyto: "Uwaga: może powodować senność."

Na większości pudełek lampek choinkowych: "Wyłącznie do użytku w pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnątrz."

Na japońskim robocie kuchennym: "Nie używać w celu innego użycia."

Na orzeszkach ziemnych Sainsburys: "Uwaga: zawiera orzeszki!"

Na pudełku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American Airlines: "Instrukcja: 1/ Otworzyć pudełko, 2/ Jeść orzeszki."

Na kostiumie Supermana dla dzieci: "Włożenie tego kombinezonu nie umożliwi ci latania."

Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rąk bądź genitaliów."

[tusia]

Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiki normalnej dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień.
Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
- Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
- U sąsiada.
- A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
- Dała, bo piła.

[golinda]

"Na pudełku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American Airlines: "Instrukcja: 1/ Otworzyć pudełko, 2/ Jeść orzeszki.""

to mnie rozwaliło

[ewdomaga]

wciąż mnie to śmieszy: http://www.bobibobi.13tka.com/zabawy/ptaszek-i-mandolina.php

[wrobelek0403]

 u notariusza
- wchodzi wietnamczyk "chciem umowem potfiercić bo kupujem biznes" na to przmiemiła skretarka - "czy
spzedający też jest obcokrajowcem i czy umowa spisana jest w języku polskim czy
w innym, bo w tym przypadku potrzebny jest tłumacz przysiegły..."
na to wietnamczyk "On fie cio śprzedaje, ja fiem cio kupujem, po cio nam tłumacz?"


Dodany tekst: 10 Sie 2009, 00:22:17
http://www.dailymotion.pl/user/nqtv/video/x6z3ie_ski-alpin-remi-gaillard_fun?hmz=707265766e657874?utm_source=HP&utm_medium=AutopromoHP&utm_content=ujki&utm_campaign=a_dailyHP0309

az się popłakałam ze smiechu

[goga]

http://images4.wikia.nocookie.net/nonsensopedia/images/6/62/Indeks_malunki.JPEG

[tusia]

Lew z rana postanowił się dowartościować.
Złapał więc zająca i pyta:
- Kto jest królem dżungli?
- Ty, ty królu! - mówi wystraszony zając.
Lew puścił go i złapał zebrę.
- Kto jest królem zwierząt?
- Ty, Lwie. Ty jesteś królem.
- Ok. - Lew puścił zebrę.
Dorwał niedźwiedzia, powalił na łopatki i pyta:
- Mów, kto jest królem zwierząt!
Miś nie był w sosie, więc mówi:
- No, dobra. Ty jesteś królem zwierząt.
Lew dumny jak paw podchodzi do słonia i pyta:
- Ty, słoń, kto jest królem zwierząt?
Słoń spojrzał na lwa.
Nagle jak nie chwyci go trąbą, jak nie wyj*bie nim o skały...
Lwu posypały się zęby, kości połamane, ale po chwili otrząsa się i mówi:
- Kulfa! Słoń! Jak nie wies, to sie nie denelfuj!

[effik]

http://www.joemonster.org/filmy/18220/Corka_zadaje_mamie_nietypowe_pytanie 
Dodany tekst: 16 Sie 2009, 15:16:27
zabawne teksty i wpadki w tv, jaja w telewizji (pl), fun GAC humor śmieszne