Na wesolo :-)

emcia · 11 Gru 2008, 19:08:47

Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich bzyknąć, ... bo je, k**wa, głowa boli!

emcia · 11 Gru 2008, 19:11:48

Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka!
- Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!

giga · 11 Gru 2008, 21:11:09

Przychodzi facet do lekarza.

-Panie doktorze, mam sine prawe jądro.
-Trzeba amputować!

Po tygodniu przychodzi znów
.
-Panie doktorze, mam sine lewe jądro.
-Trzeba amputować!

Wkrótce przychodzi ponownie.

-Panie doktorze, mam sinego członka.
-Trzeba amputować!

Po kuracji pooperacyjnej pacjent znów odwiedza lekarza.

-Panie doktorze, strach mówić, mam siną całą lewą nogę.
Lekarz chwilę się zastanawia.
-A przypadkiem spodnie panu nie farbują?

vobi · 12 Gru 2008, 09:50:43

http://www.wykop.pl/link/101178/co-sie-dzieje-podczas-wytrysku

goga · 14 Gru 2008, 16:31:50

Studentki medycyny zdawały egzamin. Profesor je odpytujący z wiedzy mówi do pierwszej:
- Proszę pani. Pani wiedza właściwie się nie liczy, mnie interesuję czy umie pani logicznie myśleć. Zadam więc pani zagadkę, jeśli pani zgadnie to pani zdała, a jeśli pani nie zgadnie to przykro mi, bez względu na pani wiedze będzie 2.
- Słucham zagadki panie profesorze
- Co to jest. To co ma pani między nogami plus 4 litery i ma z tego wyjść ziele.
Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnicę.
- Dziurawiec. Wchodzi druga studentka. Słyszy te sama gadkę i wreszcie zagadkę:
- Co to jest. To co ma pani między nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść potrawa.
- Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnice.
- Szparagi.
Wchodzi trzecia studentka. Słyszy te sama gadkę i wreszcie zagadkę:
- Co to jest. To co ma pani miedzy nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść kwiatek.
- Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnice.
- Krokus.
- Wie pan co? Wobec powyższego ja mam dla pana propozycję. Teraz ja zadam panu zagadkę. Jeśli pan zgadnie to ja rzeczywiście nie zdałam, ale jeśli pan nie zgadnie to wpisuje mi pan piątkę.
Profesor kochał zagadki i przystał na to. Studentka więc pyta:
- Co to jest. To co ma pan między nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść naczynie na ten kwiatek
Profesor po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem. Gratuluję piątka, ale błagam niech pani powie co to takiego?
- Flakon.

Kasia · 14 Gru 2008, 19:16:51

prezenty pod choinkę:

KOBIETA

• 0 – 5 lat – lalka
• 5 – 10 lat – 10 lalek
• 10 – 18 lat – stringi
• 18 – 25 lat – depilator
• 25 – 35 lat – stringi wyszczuplające
• 35 – 50 lat – preparat antyzmarszczkowy
• 50 – 60 lat – lustro antyzmarszczkowe
• 70 lat i więcej – lalka dla wnuczki

MĘŻCZYZNA

• 0 – 5 lat – klocki
• 5 – 10 lat – kolejka
• 10 – 18 lat – luneta do podglądania
• 18 – 25 lat – odświeżacz do ust
• 25 – 35 lat – mocny odświeżacz do ust
• 35 – 50 lat – szampon na porost włosów
• 50 – 60 lat – zestaw ,,Zrób to sam"
• 60 – 70 lat – luneta do podglądania
• 70 lat i więcej – kolejka i klocki

mayagaramond · 14 Gru 2008, 22:07:23

IKEA.
Choinka składana:
- Szkielet - 1 szt,
- Gałązki - 46 szt,
- Igły - 13543 szt,
- Klej montażowy - 3 litry.

- Mamo... kup mi małpkę. Proszę!
- A czym Ty ją będziesz karmił synku?
- Kup mi taką z Zoo, ich nie wolno karmić.

- Dlaczego w Pruszkowie nie lubią świadków Jehowy?
- Bo tam w ogóle nie lubią żadnych świadków.

Czemu zawodnicy sumo golą nogi? Aby ich łatwiej odróżnić od feministek.

zwierzatko_mojej_mamy · 15 Gru 2008, 10:54:57

smieszny watek na gazetowym:
Najbardziej irytujące zachowanie MOJEGO dziecka...

http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=567&w=87068734&v=2&s=0

szczegolnie przypadla mi do gustu historia:

"Pytania, a i tak wszystko KUPA. Ręce opadają. Ostatnio już się
poddałam i rechotałam. Jedziemy samochodem, stoi auto zaparkowana na
poboczu. Syn: tatusiu czy tem samochód stoi na trawie?
-Tak, stoi na trawie
-Czy ten samochód STOI na trawie?
-Tak synku, stał na trawie.
-Tatusiu,ale czy on stał na trawie?
-Tak, stał na zasranej trawie!!!!/mąż bywa bezpośredni tongue_out, walczę z
tym/
-Tatusiu, kto tak zasrał trawę? Wszędzie były kupy???
-Tatusiu, powiedz, dlaczego trawa była cała w kupach?
-Tatusiu, tam były kupy i ten samochód w nie wjechał????
-Tatusiu, kupa kupa kupa big_grin"

wrobelek0403 · 15 Gru 2008, 14:11:39

W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z poniższym schematem:
1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemyna kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzyna ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebui poruszamy bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy nanastępujący link: www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającejnam przez ramię - * b e z c e n n y *

Anupka · 16 Gru 2008, 06:11:33

Skad wziela się tradycja aniolka na czubku choinki?

Pewnego Bozego Narodzenia, bardzo dawno temu, Swiety Mikolaj
przygotowywal sie do swojej corocznej podrozy. Jednak wszedzie
pietrzyly sie problemy...
Czterech z jego elfow zachorowalo, a zastepcy nie produkowali
zabawek tak szybko jak elfy, wiec Mikolaj zaczal podejrzewac,
ze moze nie zdazyc...
Nastepnie pani Mikolajowa oswiadczyla mu, ze jej Mama ma zamiar
wkrotce ich odwiedzic, co bardzo zdenerwowalo Mikolaja.
Na domiar zlego, kiedy poszedl zaprzegac renifery, okazalo sie,
ze trzy z nich sa w zaawansowanej ciazy, a dwa inne przeskoczyly
przez plot i zwialy - Bog jeden wie dokad. Mikolaj zdenerwowal
sie jeszcze bardziej ...
Kiedy zaczal pakowac sanie, jedna z ploz zlamala sie. Worek runal
na ziemie, a zabawki rozsypaly sie dookola.
Wkurzony Mikolaj postanowil wrocic do domu na kawe i szklaneczke
whisky. Kiedy jednak otworzyl barek, okazalo sie, ze elfy ukryly
caly alkohol i nic nie bylo do wypicia...
Roztrzesiony Mikolaj upuscil dzbanek do kawy, ktory roztrzaskal
sie na kawaleczki na podlodze w kuchni. Poszedl wiec po szczotke,
ale okazalo sie, ze myszy zjadly wlosie, z ktorego byla zrobiona...
I wlasnie wtedy zadzwonil dzwonek do drzwi... Mikolaj poszedl
otworzyc. Za drzwiami stal maly aniolek z piekna, wielka choinka.
Aniolek radosnie zawolal:
- Wesolych Swiat, Mikolaju! Czyz nie piekny mamy dzis dzien?
Przynioslem dla Ciebie choinke. Prawda, ze jest wspaniala? Gdzie
chcialbys, zebym ja wsadzil?...

Stad wziela sie tradycja aniolka na czubku choinki....

zwierzatko_mojej_mamy · 16 Gru 2008, 11:09:29

popatrzcie do linkow

swietne sa:

http://www.goldenline.pl/forum/j2ee/645316

magdarynka · 16 Gru 2008, 12:16:59

Małżeństwo uległo wypadkowi samochodowemu. Facet wyszedł prawie bez szwanku, trochę zadrapań, kilka guzów. Po kilku godzinach wstał z łóżka i dowiedział się, że jego żona jest właśnie operowana i sprawa nie wygląda za ciekawie. Kilka godzin nerwów, obgryzania paznokci aż nagle z sali operacyjnej wychodzi lekarz, podchodzi do męża operowanej, chwile się zastanawia...
- Niestety - mówi w końcu - mam dla pana nienajlepsze wieści
- co się stało? Niech pan mówi, panie doktorze! żyje?
- Żyje, ale niestety, nie wyszła z tego bez szwanku. Prawdę mówiąc, już nigdy nie będzie chodzić, ani normalnie funkcjonować Mąż przęłknął ślinę, na co lekarz
- Ale to nie wszystko. Będą potrzebne dalsze trzy operacje, które niestety nie są objęte refundacją NFZ. Koszt jednej z taich operacji to 30 tys. zł
Facet zbladł a lekarz kontynuuje
-To także nie wszystko...będą potrzebne leki. Mnóstwo leków. Miesięczny koszt takiej kuracji to kolejne 10 - 15 tys zł. A kuracja potrwa minimum 3 lata
Facet blednie jeszcze bardziej i zaczyna robić wielkie oczy, ale lekarz po chwili przerwy zaczyna mówić dalej:
- No i rehabilitacja. To jakieś kolejne 30 - 40 tysięcy...zabiegi, sanatoria...
Facet kompletnie załamany, ręce mu opadły. Lekarz odczekał kilka chwil, wyszczerzył zęby i klepnął faceta w ramię
-Żartowałem! Nie żyje!

didi_loczek · 16 Gru 2008, 19:25:31

http://www.allegrofun.pl/show/2828

effik · 16 Gru 2008, 22:02:03

a znacie to?

tusia · 17 Gru 2008, 12:04:51

Na pewno roweru nie ukradną

foszek · 17 Gru 2008, 13:04:16

Cytat: tusia w 17 Gru 2008, 12:04:51
Na pewno roweru nie ukradną

To zdjecie zrobilam ja osobiscie w Berlinie. Ma tytul: Nasi tu byli?
Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login

brawurka · 20 Gru 2008, 22:34:13

Był sobie idealny mężczyzna i idealna kobieta. Pewnego dnia
spotkali się i zostali parą, a że ich związek był idealny, pobrali
się.
Ślub był oczywiście idealny. A ich wspólne życie było
naturalnie
tak samo idealne. W zaśnieżony, wietrzny wieczór Wigilijny, ta
idealna
para jechała samochodem po krętej drodze, gdy nagle zauważyła kogoś
na
poboczu, kto prawdopodobnie złapał gumę. W związku z tym, że byli
idealną
parą, zatrzymali się, żeby pomóc. To był Mikołaj z ogromnym worem
prezentów. Nie chcąc rozczarować dzieci oczekujących na prezenty,
idealna
para zaprosiła Mikołaja, z ogromnym worem prezentów do swojego
samochodu.
I szybko zajęli się rozwożeniem upominków. Na nieszczęście coraz
bardziej
pogarszały się (i tak już ciężkie) warunki drogowe i niestety doszło
do
wypadku.

Tylko jedna z tych trzech osób przeżyła.

Kto?

Zastanów się najpierw, a dopiero potem przejdź niżej ...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

Przeżyła idealna kobieta. Ona była jedyną osobą, która
naprawdę
istnieje. Każdy wie, że Mikołaja nie ma, a idealnego mężczyzny tym
bardziej.

Dla kobiet ten e-mail tu się kończy!!!

Panowie proszę czytać dalej.

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

Jeśli Mikołaj nie istnieje i idealny mężczyzna też nie, to za
kierownicą musiała siedzieć idealna kobieta. Co wyjaśnia, dlaczego
doszło
do wypadku. A tak w ogóle jeśli jesteś kobietą i właśnie to czytasz
(pomimo, że miałaś skończyć parę linijek wyżej), udowodniłaś coś
jeszcze:
KOBIETY NIGDY NIE ROBIĄ TEGO, CO IM SIĘ POWIE!!!

W 100 % przyłapana!

dragonfly · 28 Gru 2008, 15:17:12

Kolezanka gada z kolezanka:
- Jak spedzasz Sylwestra?
- Nie spedzam, sam schodzi jak sie zmeczy....

goga · 28 Gru 2008, 15:55:22

Rozmawiają dwie blondynki
- Wiesz, że w tym roku Sylwester jest w piątek?
- O rany, i może jeszcze trzynastego ?

giga · 01 Sty 2009, 22:21:05

W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów.
- Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki, kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo.

- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, coś wspaniałego. A co ty robiłeś? – pyta trzeciego
- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego szajsu.

vobi · 03 Sty 2009, 16:10:17

<szkodnik> Anka!! I jak ten test ciążowy?! Jesteś już? :|
<Anka> Ani nie ma w tej chwili w domu, wyszła do apteki po "kremik".
<szkodnik> Eee.. A z kim mam przyjemność?
<Anka> To zależy od testu.
<Anka> Jak wynik będzie pozytywny, możesz mi mówić "teściu".

<Lukasz> Jak tam angelika ? jeszcze razem ?
<Skellen> nie
<Lukasz> oj, dlaczego ?
<Skellen> Powodem był moj penis...
<Lukasz> ehh... tak to jest z tymi kobietami. Ale nie przejmuj sie, mialem podobnie. Dziewczynie tez nie odpowiadal sredni rozmiar...
<Skellen> Chodzilo mi o to, ze Angelika doszla do wniosku, ze jest Lesbijka... Ale spoko, rozumiem twoj problem.
<Lukasz>

jak komus powiesz to zabije...

<krecik> nie przypominam sobie, żebym był na jakiejs imprezie w akademiku
<krecik> co, z drugiej strony, może swiadczyc o tym, ze bylem na imprezie w akademiku...

<Michał> jakiś typ właśnie z okna skoczył u mnie pod chatą
<Michał> [link do foty]
<Damian> tragiczne
<Michał> bo to iphonem
<Damian> mi chodziło o sytuacje

Szef daje pracownikowi urlop, w którym może udać się na finansowane przez firmę wakacje. Zastrzega, żeby z wszystkich wydatków przywieźć fakturę.
Po dwóch tygodniach pracownik wraca i pokazuje fakturę szefowi:
- Wyżywienie 120zł
- Nocleg 400zł
- Wycieczki 300zł
- Seks w burdelu 2000zł
Szef czyta i mówi:
- Na przyszłość proszę nie pisać wulgarnie "Seks w burdelu", tylko np. "wbijanie gwoździ".
Za rok pracownik znów ma darmowe wakacje.
Wraca i pokazuje fakturę:
- Wyżywienie 200zł
- Nocleg 1000 zł
- Wycieczki 200 zł
- Wbijanie gwoździ 6000 zł
- Naprawa młotka 5000 zł

Narada w Stoczni Szczecińskiej. Prowadzi ja sam prezes. Do dyskusji zgłasza się jakaś strasznie stara babcia, lecz prowadzący zebranie wyraźnie ją pomija. Mogła się dopiero wypowiedzieć po interwencji jednego z obserwatorów z ministerstwa.
- Wszyscy widzimy ze u nas nie jest dobrze. Ale żeby szybko się poprawiło, to trzeba robić tak, jak moja znajoma sprzed wojny, która miała burdel. Jak interes źle szedł, to ona nie przesuwała mebli, tylko.... wymieniała ku**y!