Na wesolo :-)

[wrobelek0403]

mayagaramond

[mayagaramond]

Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myśli:
- Oj żeby tylko nie spotkać wilka, bo jak mówiła babcia pewnie mnie zgwałci.
Nagle z krzaków wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerażony tym, co się zaraz stanie, powoli ściąga majtki, a wilk na to:
- Co ty, co ty... srać przyszłaś? - Dawaj koszyczek!

[OlaFasola]

mayagaramond

[magoo]

trzy siostry 10, 13 i 16 lat wsiadaja do windy
najmłodsza naciska przycisk, ubrudziła sobie palec, z zaciekawieniem ogląda:
-chyba jogurt...
trzynastolatka:
-pokaż!
maca palcem przycisk, próbuje i mówi:
-nieee to sperma!!
na co najstarsza próbuje:
-tak, ale nie z naszego bloku...

[dragonfly]

magoo  ojeje 

[wrobelek0403]

magoo o matko  

[mayagaramond]

Telewizyjny program rozrywkowy "Jeden z Dziesięciu". Prowadzący zadaje
uczestniczce pytanie:
- w spodniach i na świadectwie?
Uczestniczka:
- pała
Prowadzący :
-to też ale chodziło nam o pasek
Dodany tekst: 11 Sie 2011, 22:53:43
dragonfly do kolekcji:

Lezy baca z Jagusia w chalupie, za oknem ciemna noc. Baca mowi:
Jagus,a odwroc Ty sie do mnie kuciapa!
A co? Bedziesz mnie brol?? pyta Jagus.
Niiii, ino bym chciol co bys pierdziala na sciane...

[dragonfly]

maya 

[magoo]

 

[yoy]

ooo mamuniu, dziewczyny

[goga]

Stapa Jezus po jeziorze
Wyciaga rece ku gorze i krzyczy:
-Tata, Tata, daj k.. poplywac!!!

Żona mówi zalotnie do męża:
- Tak dawno nie mówiłeś mi tych dwóch słów, które sprawiają, że cała drżę...
- Jakich?
- "Kupię ci...."


Przychodzi facet do sklepu zoologicznego:
-Panie, poproszę tego stepującego żółwia z wystawy!
-O cholera, zapomniałem wyłączyć podgrzewanie piasku!

Pod blok na blokowisku podjeżdża czarne BMW. Wychodzi z niego wielki byk, skórzana kurtka, łańcuchy, rolex, wielki kark i krzyczy.
- Zajebali!
Nic się nie dzieje. On znów:
- Zajebali!
Znów nic, krzyczy ponownie:
- ZAJEBALI!
W końcu na jeden z balkonów wychodzi ponętna blondyneczka i krzyczy:
- Ile razy mam ci powtarzać! Nie ZAJEBALI tylko IZABELA!

Ksiądz siedzi na przystanku tramwajowym. Nagle dosiada się do niego wyjątkowo niechlujny facet - woń alkoholu z ust, koszula i krawat w nieładzie, na twarzy ślady szminki. Facet wyjmuje gazetę i zaczyna czytać. Po chwili odzywa się do księdza:
- Ojcze, z czego bierze się artretyzm?
Ksiądz odpowiada mentorskim tonem:
- Synu, artretyzm dotyka tych, którzy się źle prowadzą - chodzą do prostytutek, nadużywają alkoholu i pojawiają się we własnym domu raz na kilka dni.
Znowu zapada milczenie. Ksiądz się namyśla i stwierdza, że może zbyt obcesowo potraktował swojego rozmówcę. Pyta więc łagodnie:
- Od jak dawna męczy cię ten artretyzm?
A facet na to:
- Mnie w ogóle. Ale właśnie przeczytałem, że papież na to choruje.

[salsa]

- Ile razy mam ci powtarzać! Nie ZAJEBALI tylko IZABELA!

iahahahaha

[yoy]

Dodany tekst: 26 Sie 2011, 21:47:46
Zabójstwo na Grenlandii.Trwa dochodzenie.Na komisariacie przesłuchiwano Eskimosa. W pewnym momencie zadano mu
pytanie:
-Co Pan robił w nocy z 20 pazdziernika na 15 marca ?!?
Dodany tekst: 26 Sie 2011, 22:48:40
Idzie Jasio z ojcem na spacer. Nagle ojciec potyka się i mówi pod nosem:" no to "...
"Co powiedziałeś tatusiu?" pyta Jasio."Aaaa... powiedziałem.... duduś" odpowiada ojciec. "tatusiu, a co to jest duduś?" pyta ciekawski synek. "Aaa, wiesz synku duduś to takie zwierzątko"
"Tato, a jak on wygląda?"
"A, ma takie rączki i nóżki...."
"Tatusiu, a co jedzą dudusie?"
"Mmm... Jedzą warzywa i owoce...."
"A tato, a czy dudusie mają dzieci?"
"Noo, tak"
"To znaczy, że dudusie się rozmnażają?"
"Tak"
"A jak się nazywają dzieci dudusia?"
"Eee...dudusiątka."
"A jak wyglądają dudusiątka?"
"Też mają rączki i nóżki.... tak samo jak dorosłe"
"A co jedzą dudusiątka?"
"Eeee..... mleczko piją..."
"Tato, a gdzie mieszkają dudusie?"
"DUPA!!!! POWIEDZIAŁEM DUPA!!!!!!!!
Dodany tekst: 27 Sie 2011, 09:26:58
Mąż z żoną śpią głębokim snem. Nagle dzwonek do drzwi. Żona zrywa się i woła:
- O rany mąż wraca!
W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łóżko. Po chwili otrzeźwiał i mówi do żony:
- Oj oboje mamy nadszarpnięte nerwy.

[Justynna]

Mąż z żoną śpią głębokim snem. Nagle dzwonek do drzwi. Żona zrywa się i woła:
- O rany mąż wraca!
W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łóżko. Po chwili otrzeźwiał i mówi do żony:
- Oj oboje mamy nadszarpnięte nerwy.

[mayagaramond]

Jest piękna, gwiaździsta i księżycowa noc.Verona, Romeo i Julia, rozmowa:

Julia: Och Romeo mój, Romeo, czy nie chciałbyś bym wzięła Twą męskość w swe dłonie i doprowadziła Cię nimi do szczytu rozkoszy?

Romeo: Ach Julio ma, jakże mógłbym to uczynić, zbrukać Twe czyste i niewinne dłonie mą męskością?

Julia: Romeo, a nie zechciałbyś włożyć swej męskości pomiędzy me uda tak, byś przeżył rozkosz nieziemską?

Romeo: Miła ma, jakże mógłbym zbrukać Twe uda mą męskością, Twą skórę jak jedwab miałbym splamić? Nie, przenigdy!

Julia: Romeo mój, Romeo, a może chciałbyś bym wzięła go do ust i sprawiła Ci rozkosz tak wielką, jakiej jeszcze żaden człowiek nie doznał?

Romeo: Julio, jak możesz? Jakże śmiałbym Twe usteczka prześliczne splamić, usta które tak pięknie głoszą światu Twą miłość do mnie, o nie miła moja!!!

Julia: Kochany mój, to musimy wymyśleć coś innego, bo już mnie zaczyna boleć...!!!

[sweedee]

Pod blok na blokowisku podjeżdża czarne BMW. Wychodzi z niego wielki byk, skórzana kurtka, łańcuchy, rolex, wielki kark i krzyczy.
- Zajebali!
Nic się nie dzieje. On znów:
- Zajebali!
Znów nic, krzyczy ponownie:
- ZAJEBALI!
W końcu na jeden z balkonów wychodzi ponętna blondyneczka i krzyczy:
- Ile razy mam ci powtarzać! Nie ZAJEBALI tylko IZABELA!

OMG, jakie prawdziwe! z życia wzięte! 

[suegro]

[ddu]

bardzo ładne koty, ale co ty o tej porze robiłaś?

[iksa_nl]

liwko, liwko...



przejezyczenie

[martullek]

mąż mi to pokazał



to trwa 10 godzin! ciekawe czy jest ktoś kto to w ogóle obejrzał ?!?!?!?!?!?

[sonja]

suegro boskie!

[iksa_nl]

eee pewnie wiekszosc tylko poczatek i przewinela na koncowke, jakze zaskakujaca

[Lwica]

http://www.zobaczfb.pl/1403/

[suegro]

Guests are not allowed to view images in posts, please Register or Login

[Lwica]

Mężatka przychodzi do ginekologa.
-Panie doktrze mam problem. Otóż mój mąż mi nie wystarcza w łóżku, nie zaspokaja mnie.
-To żaden problem, szanowna pani. Niech sobie pani znajdzie kochanka i po kłopocie.
-Ależ panie doktorze... już tego próbowałam. Miałam mnóstwo kchanków.
-To niech ich pani czesciej zmienia!
-Ależ panie doktorze...zmieniałam najpierw co miesiąc, potem co tydzień, a teraz co dzień jest inny i nic to nie pomaga! Nadal chcę bez przerwy seksu.
-No to niech pani spróbuje z dwoma na raz. Powinno pomóc.
-Panie doktorze... myśli pan, że na to nie wpadłam? Próbowałam z dziesięcioma na raz i nic!
Lekarz się zamyślił, podrapa w głowę i odparł:
-To w takim razie przepiszę pani jakieś hormony bo coś tu jest nie tak...
Żona wraca zadowolona do domu, biegnie do męża, kładzie receptę na stole i mówi:
-Widzisz?! Nie żadna kurwa tylko chora jestem!